Цвет:
Размер шрифта: a a a
Интервал:
Отключить
изображения
Выбор шрифта: Arial Times New Roman
Обычная версия
Закрыть
+7 922 100 5882

Запись на консультацию
Онлайн-консультация
Личный кабинет
Все теги

Кто возьмет на ручки маму?

25.03.2022


Теги

Сейчас о том, какой должна быть «хорошая» мама говорят много и часто. Она всегда может выслушать, утешить и принять ребенка в любом его состоянии. Но реально ли это для живого человека всегда соответствовать высокому «идеалу»? Где брать душевные и физические силы, чтобы быть мудрой, понимающей, спокойной и терпеливой? Как не записывать себя в «плохие» матери, когда сил нет, ведь не секрет, что многих из нас с детства учили быть строгим и беспощадным к себе.

«Родом из детства»

«Ты должна», «Прекрати сейчас же!», «Как ты могла?!», «Хорошие не злятся!», «У тебя все из рук валится!». К сожалению, многим из нас эти обвиняющие фразы знакомы с детства. Мы слышали их от родителей, учителей, а теперь по привычке повторяем своим детям и себе самим, заставляя делать то, что не хочется, стыдя за злость, обиду и другие «плохие» чувства.

Но к счастью мы помним, знаем и другие слова: «У тебя это здорово получается!», «Давай я тебе помогу», «Ты с этим обязательно справишься!». Они тоже звучали от взрослых, но к сожалению, многие из нас забывают повторять их себе сейчас.

Почему же слова, которые мы когда-то давно слышали от родителей до сих пор так ранят или вдохновляют нас, взрослых уже людей?

«Ребенок. Родитель. Взрослый» (модель эго-состояний Э. Берна).

Наверняка многие из нас могут вспомнить моменты, когда чувствовали, думали и действовали как ребенок; ситуации, когда в нашем поведении и мышлении отражалось то, что мы когда-то усвоили от своих родителей; случаи, когда мы реагировали на события и принимали решения руководствуясь не эмоциями и правилами, а фактами и здравым смыслом, как взрослые.

Американский психолог и психиатр Эрик Берн (автор широко известной книги «Игры, в которые играют люди») во второй половине прошлого века разработал психологическую модель для описания и анализа поведения человека («Транзактный анализ»), в основе которой лежит представление о сознании как о комбинации трех эго-состояний: Родитель, Взрослый и Ребёнок. Эти состояния – набор мыслей, чувств и поведенческих реакций. В каждый момент времени мы находимся в одном из трех эго-состояний. Когда мы чувствуем, думаем и действуем, как наши родители (наставляем, учим, воспитываем, заботимся и поддерживаем), мы находимся в эго-состоянии Родителя. Когда мы чувствуем и ведём себя непосредственно и спонтанно или боязливо и ведомо, как в детстве, мы в эго-состоянии Ребёнка. Когда мы объективно оцениваем факты реальности, мы в эго-состоянии Взрослого.

Зачем нам нужны внутренние Родитель, Ребенок и Взрослый?

Разные состояния выполняют разные функции, поэтому сбалансированной личности нужны все три. Внутренний Родитель руководствуется принципом «Должен!», он устанавливает правила и следит за их соблюдением, охраняет, опекает и поддерживает. Однако внутренний Родитель предсказуем и инертен, он трудно адаптируется к новому.

Внутренний Ребенок руководствуется принципом «Хочу!», он чувствует, желает, ярко и непосредственно реагирует на события, увлекается, творит, подчиняется или бунтует, упрямится и саботирует. Внутренний Ребенок раним, избегает ответственности, в этом состоянии мало самоконтроля.

Внутренний Взрослый придерживается принципа «Разумно», руководствуется «целесообразностью» и «выгодой». Он как компьютер, действует, изучая реальность, спокойно рассчитывая, оценивая факты и возможности и ищет способы реализовать желания внутреннего Ребенка основании ценностей и правил, установленных внутренним Родителем. Внутренний взрослый независим от переживаний и эмоций Ребёнка, от запрета внутреннего Родителя, он помогает нам в сложных жизненных ситуациях находить оптимальные решения.

Согласно Э. Берну, все эти состояния личности формируются в детстве. Ребёнок получает от родителей примеры поведения и представления о себе самом, принимает жизненный сценарий и пути его реализации. Поэтому, как и наши реальные родители, внутренний Родитель может быть Критикующим или Заботливым, соответственно и внутренний ребенок будет, как и мы в детстве, либо Приспосабливающимся (боязливым), либо Бунтующим (саботирующим), либо Свободным (спонтанным).


Практики заботы о внутреннем Ребенке.

         В сети вы найдете много способов порадовать своего внутреннего Ребенка и позаботиться о нем, мне хочется поделиться двумя упражнениями моих коллег.

«Таблетка от обесценивания» (автор - гештальт-терапевт Оксана Трошина) позволяет повысить самооценку за счет замены критических высказываний. Сначала нужно выписать в одну колонку более 10-ти слов и фраз из своего внутреннего диалога, которыми вы ругаете себя, когда сделали что-то не то, или ругаете другого, что он сделал что-то не так. Затем в столбце напротив каждого слова-ругательства записать слова и фразы, которые бы компенсировали и нейтрализовали смысл оценочных слов. Листок со «словами-антивирами» повесьте на видное место, когда в очередной раз в голову придет ругательное слово, подбирайте заменитель.

Например:

Урод!                                     Необычный, запоминающийся!

Эгоистка!                               Важно заботиться о себе, умница!

У тебя ничего не выйдет!      У тебя получается хорошо!

Куда ты полезла!                  Мне нравится твоя инициатива!

Хватит орать!                       Твой голос важен!

Доигралась!                          Я буду помогать тебе!

Я так и знал!                          Ошибки- это часть жизни!

Так тебе и надо!                    Я тебя в обиду не дам!

Ничтожество!                        Я тобой горжусь, ты …!

 

Упражнение психолога Виктории Волевач «Подарок малышке» поможет позаботиться о внутреннем Ребенке и порадовать его.

Представьте одну из своих любимых детских фотографий, где вы в возрасте 5-7 лет. Вспомните конкретную ситуацию из детства, в которой Вам тогда отказали в чем-то важном родители (или учительница, бабушка, няня), из-за чего Вы очень расстроились.

Представьте ту себя – малышку и скажите: «Сейчас что-нибудь придумаем, не переживай». Обсудите с Малышкой, что вы можете для нее сделать, чтобы она успокоилась, почувствовала радость и свою «нужность», а также защищенность и любовь. Быть может она попросит Вас сводить ее в кино или купить куклу, или захочет покататься на качелях. В реальной жизни выполните свое обещание. Сделайте «Подарок малышке» регулярной (еженедельной) практикой.

Итак, беря за основу модель эго-состояний Э. Берна мы можем предположить, что если наше детское эго-состояние (внутренний Ребенок) отвечает за наши желания, жизненную энергию, мотивацию, творчество, лень и саботаж, то от его самочувствия во многом зависит насколько бодрыми, счастливыми, работоспособными мы будем себя ощущать.

Глубже понять роль внутреннего ребенка в жизни позволяет фильм 2000 г. «Малыш» с Брюсам Уиллисом в главной роли. В фильме наглядно показано, что бывает, если игнорировать присутствие внутреннего Ребенка в нашей жизни, и как меняется жизнь, когда мы признаем его.

Чтобы внутренний Ребенок чувствовал себя свободным и счастливым важно хотя бы иногда в трудные времена «брать его на ручки», прислушиваться к его тревогам, мечтам, чувствам и желаниям, переориентировать внутреннего Родителя с пути критики, порицания и упреков на путь заботы и поддержки.

Кроме всего прочего контакт с внутренним Ребенком и регулярная забота о нем помогают взрослым значительно улучшить отношения с собственными детьми.

Буркова Наталия Алексеевна,
педагог-психолог отдела профилактики рискованного поведения несовершеннолетних и организации социально-психологического тестирования ГБУ СО «ЦППМСП «Ладо»

Возврат к списку

Похожие статьи


Закрыть

Печать

Вы задали вопрос

В ближайшее время мы свяжемся с вами.

Закрыть