Родительские мифы (ошибки воспитания).

Задумывались ли Вы, почему мы по-разному чувствуем себя в отношениях с разными людьми? Почему в одних отношениях нам уютно и комфортно, а в других – не комфортно настолько, что хочется поскорее сбежать и больше не вступать в контакт с этим человеком?

В любых отношениях нам важно чувствовать себя нужными, значимыми, равными. И это относится не столько к возрасту, опыту, социальному статусу, сколько к тому, признаем ли мы друг в друге личность и уважаем ли мы друг друга.

Всё это можно перенести и на детско-родительские отношения. И по тому, видим ли мы личность в своем ребёнке, относимся ли с уважением к его желаниям, мыслям и чувствам, наши отношения можно разделить на два типа: субъект-субъектные и субъект-объектные.

В субъект-субъектных отношениях взрослые относятся к ребёнку как к равнозначному субъекту. Другими словами они:

– учитывают потребности, желания ребёнка;

– учитывают его взгляд на ситуацию, мотив поступка;

– вместо положительных и отрицательных характеристик употребляют выражения «мне нравится» или «мне не нравится»;

– не оценивают ребёнка, так как у индивидуальности нет шкалы;

– не провоцируют ребёнка на соревнование с другими, на победу;

– объясняют необходимость запретов;

– оказывают адекватную помощь в решении задач;

– оказывают эмоциональную поддержку.

В субъект-объектных отношениях взрослые занимают активную позицию, воздействуя на ребёнка как на объект. Ребёнок, рассматривается лишь как набор функций, которые надо развивать или подавлять. Выбор всегда определяется взрослыми. У ребёнка права голоса нет.

Такую позицию родители выбирают порой даже не осознанно. Их собственные непроработанные травмы детства и неврозы не позволяют им сделать иной выбор.

Рассмотрим родительские мифы, которыми зачастую обуславливаются воспитательные действия.

 Миф 1 – Гиперопека.

Девиз: «Родители большие – им виднее. Родители святые, действия их безукоризненны, они никогда не совершают ошибок».

Родители считают, что лучше самого ребёнка знают, что ему нужно для счастья.

Гиперопека бывает доминирующая (авторитарная) – когда родители боятся, что ребёнок «выйдет за рамки», «отобьется от рук», и поэтому подавляют все его инициативы, стремятся контролировать все его действия; и потворствующая – когда родители боятся, что ребёнок сам не справится, и делают за него даже элементарные действия.

Если у ребёнка достаточно сил, он будет открыто ненавидеть родителей, проявлять агрессию по отношению к ним. Если же сил недостаточно – ребёнок будет корить себя за то, что ненавидит родителей, направляя агрессию против себя, а не вовне.

 Миф 2 – Гипоопека.

Девиз: «Самостоятельность развивает. Нас никто не воспитывал, мы выросли хорошими людьми».

Позиция определяется родительской некомпетентностью или эмоциональным отвержением ребёнка. Некомпетентность, в данном случае, обусловлена не столько отсутствие знаний у родителей, сколько их нежеланием эти знания иметь.

Ребёнок предоставлен сам себе, родители не интересуются его желаниями, мыслями и действиями. У ребёнка нет никаких границ. Он подвержен внешнему влиянию и зависимостям.

 Гипер- и гипоопека при всей своей противоположности приводят к одному результату – ребёнок не умеет распознавать и решать жизненные задачи. В первом случае все задачи решают родители, во втором – все задачи решает сам ребёнок.

 Миф 3 – Эмоциональное отвержение.

Девиз: «Нежностью можно воспитать слабого человека. Жизнь сурова – пусть привыкает».

Как бы это страшно не звучало, бывают ситуации, когда родители (один из родителей) ненавидят своего ребёнка. Чаще всего это бывает, когда сами родители не имеют опыта безусловного принятия. Их в своё время не любили, а сейчас не любят они. Потому что не знают, как это, когда любят родители (мама).

При таком воспитании вырастают дети с очень заниженной самооценкой. Они характеризуются психической неуравновешенностью, протестом, гневливой агрессией, сниженным настроением (дисфорией).

 Миф 4 – Жестокость.

Девиз: «Чем строже спрос, тем правильнее ребенок».

Жестокое воспитание выбирают родители, которые в детстве сами подвергались жестокости от старших. Также выбор может быть обусловлен личной незрелостью родителей, когда действуют по принципу: «Я сильнее тебя, ты должен мне подчиняться».

Всё это приводит к делению ребёнком людей на сильных, перед которыми он чувствует страх, ведет себя лживо и покорно, и слабых, которых он ненавидит и сам проявляет к ним жестокость.

Миф 5 – Сверхтребовательность.

Девиз: «Ответственность за всё формирует ответственность в ребёнке».

Родители перекладывают свою ответственность на ребёнка. Происходит это из-за родительской некомпетентности. Ребёнка всё время сравнивают с кем-то, и он всегда не дотягивает до «нормы». Хорошим ребёнок для таких родителей не может быть по определению, он всегда должен быть «ещё выше, ещё быстрее, ещё сильнее, ещё аккуратнее».

Ребёнок вырастает с чувством обиды, несправедливости и зависти.

Есть такое понятие «синдром хорошей девочки», когда девочка стремится во всем быть хорошей, делать всё правильно, чтобы представители «родительского комитета» (не только родители, но и учителя, соседи и т. п.) её похвалили. Почему именно девочка? Потому что для мальчиков, по природе, быть ответственным – хорошо. А для девочки нести ответственность за всё и вся – против природы. Из таких девочек вырастают неврастеничные женщины, которые всё и всех контролируют, отличаются перфекционизмом и гордыней.

 Миф 6 – Вседозволенность.

Девиз: «Свобода проявлений воспитывает свободу личности».

Миф обусловлен ложными теориями «японской» модели воспитания («ребёнку ничего не запрещается») или своими амбициями («мой ребёнок лучше всех»).

Такое воспитание приводит к отсутствию толерантности у ребёнка, эгоизму, истерическому развитию личности.

 Миф 7 – Амбивалентность.

Девиз: «Хочешь жить – умей вертеться».

Возникает из-за отсутствия у родителей нравственных и мировоззренческих постулатов. Родители учат ребёнка жить так, как выгодно сегодня. Культивируется желание добиться цели любой ценой. Ребёнок при этом инструмент в достижении целей, которые оправдывают средства. Им манипулируют, и он учится делать также.

Ребёнок живет в атмосфере взаимоисключающих целей, задач, мыслей и желаний. Простой пример. Звонит домашний телефон, родитель просит ребёнка ответить и сказать, что его нет дома. У ребёнка противоречие – родитель дома, но при этом говорить нужно, что его нет. Амбивалентность приводит к путанице в отражении мира, постоянному чувству «невесомости» у ребёнка, отсутствию опоры в жизни. А также лживости, лицемерию, недоверию к другим, манипулированию.

 Миф 8 – Невротизация родителей.

Девиз: «Рожу ребёнка, он поможет мне избавиться от негативных переживаний: комплекса неполноценности, чувства одиночества, эмоциональной опустошенности».

Миф обусловлен нерешенными невротическими проблемами у родителей. А ребёнок становится лишь средством для решения этих проблем.

Такое воспитание формирует у ребёнка ощущение незначимости (он нужен не сам по себе, а для решения проблем родителей), чувство отвержения, обиды.

 Миф 9 – Нерешенные проблемы детства.

Девиз: «Пусть дети получат / сделают то, что нам не удалось».

И в этом случае ребёнок является лишь средством для достижения того, что не смогли родители, когда были маленькими. Поэтому мама отдает дочку в балет, несмотря на то, что дочка любит рисовать, ведь мама всю жизнь мечтала танцевать в балете. А папа определяет сына в секцию по хоккею, хотя сын сам мечтает о робототехнике, но папа с детства мечтал стать чемпионом по хоккею, только у его родителей не было возможности купить коньки и форму.

При больших материальных и эмоциональных затратах родителей ребёнок чувствует себя ненужным, т. к. они заботятся не о нём, а в его лице о себе маленьких.

Миф 10 – Расширение сферы родительских чувств.

Девиз: «Дети спасают от одиночества».

Родитель посредством ребёнка спасает себя от страха одиночества. При этом воспитывает не личность, а функцию – мужа, отца, друга, сестру, мать, подружку, куклу, сиделку, себя идеального.

Например, картинка: идут две бабушки, одной 80 лет, другой – 60, мама и дочка, всю жизнь живущие вместе. При этом дочка не создала свою семью, не реализовалась как женщина, да и профессионально, возможно, не реализовалась, т. к. всю жизнь вынуждена исполнять мечты мамы, а не свои.

Или 60-летняя мама живет с 40-летним сыном. При этом сын для неё психологически исполняет роль мужа или даже отца. Конечно, и в этом случае сын никогда не имел своей семьи и не реализовался как мужчина. А, может быть, и был женат, но желания мамы оказались сильнее и он вернулся к ней, забыв о своих желаниях.

Подобное воспитание формирует у ребёнка невозможность идентификации себя, путаницу ролей (он не знает кто он – сын, муж или отец для своей мамы), чувство неполноценности.

Миф 11 – Предпочтение детских качеств.

Девиз: «Для родителей дети всегда остаются детьми».

Как и предыдущий, миф обусловлен страхом одиночества. «Пусть ничего не может, зато меня не бросит». И связан с потворствующей гиперопекой.

Такое воспитание формирует у ребёнка страх перед жизнью, отсутствие самостоятельности, неумение решать задачи. Получаются безответственные взрослые инфантилы.

 Миф 12 – Вынесение супружеского конфликта в сферу воспитания.

Девиз: «Пусть с детства знает, как жизнь трудна».

Ребёнок невольно втягивается в родительский конфликт. И становится без вины виноватым.

При этом он отождествляется родителем либо с собой, либо с супругом. Например, мама отождествляет дочку с собой и считает, что она должна ненавидеть папу так же, как и мама ненавидит мужа. Либо мама отождествляет сына с мужем и ненавидит их обоих.

Это формирует у ребёнка чувство разорванности, амбивалентности, и, как следствие, приводит к неврозу.

Миф 13 – Проекция на ребёнка своих нежелательных качеств.

Девиз: «Ребёнок плохой, неудачный. Я совершу подвиг и исправлю его».

Родители находят в ребёнке «плохие» качества и стараются «сделать из него человека». Порой эти «плохие» качества придумываются родителями, копируются с себя. В данном случае родитель лучше, ведь он «спасает».

Это приводит ребёнка к чувству неполноценности, несостоятельности, застенчивости, неуверенности и зависти.

Миф 14 – Воспитательская некомпетентность.

Девиз: «Я мать (отец) лучше всех педагогов знаю, как воспитывать ребёнка».

Миф обусловлен невежеством родителей. Воспитание происходит из личных представлений и «штампов»: «Меня отец порол – я вырос хорошим человеком». Желания узнать новое о воспитании даже не возникает. Ребёнок при этом не нужен.

Подобное воспитание приводит к тому, что у ребёнка возникают все негативные чувства.

 *******

Замечательно, если Вы не узнали себя ни в одном из этих мифов. Значит, Ваши дети растут в любви и принятии, получают Вашу всестороннюю поддержку, гармонично взаимодействуют с окружающим миром и с интересом смотрят в будущее.

Если же какой-то из мифов показался Вам слишком уж знакомым, помните, что никогда не поздно отбросить все мифы, измениться самим и изменить жизнь своих детей к лучшему!

 руководитель отдела психолого-педагогического сопровождения семей, имеющих детей,
Центра психолого-педагогической, медицинской и социальной помощи «Ладо»
Баринова Елена Сергеевна,
г. Екатеринбург