Цвет:
Размер шрифта: a a a
Интервал:
Отключить
изображения
Выбор шрифта: Arial Times New Roman
Обычная версия
Закрыть
+7 922 100 5882

Запись на консультацию
Онлайн-консультация
Все теги

Как избавиться от «сундука прошлого»?

14.04.2020



Как перестать прятаться за самооправданиями: «У меня сложный ребенок!», «Что я могу сделать, если моя бабушка так обращалась со мной в детстве?», «Я не знаю, как воспитывать, меня этому не учили!», и начать выстраивать нормальный диалог с ребенком? Как увидеть, что поведение ребенка зависит от отношения к нему со стороны взрослых?

Эти и многие другие вопросы задают люди, которые хотели бы поменять свое поведение, несмотря на текущие обстоятельства и историю семейных отношений. Любому человеку подвластно измениться, понимая, что в жизни все начинает происходить не так, как было раньше.

«Можно ли любить ребенка и злиться?»

Современные родители - очень ответственные и мотивированные люди, которые читают научную литературу о воспитании и развитии детей, слушают лекции, посещают семинары и конференции, и к моменту появления ребенка уже обладают «багажом знаний и представлений» о том, каким надо быть родителем.

И вроде бы все хорошо, теоретические, базовые знания присутствуют, но вот практических умений, к сожалению, нет. Редкой семье при появлении ребенка удается сразу применить все имеющиеся у них знания. Вот так и получается, что наличие теоретических знаний не обеспечивает успехи на практике.

И с чем в такие моменты сталкиваются родители? Зачастую это эмоциональные реакции на любое детское поведение, абсолютно не соответствующее их представлениям. К ним относятся: гнев, раздражение, страх, чувство растерянности, ощущение злости и неприятия к собственному ребенку. Возникает вопрос: «А можно ли и любить ребенка, и злиться на него?». Ответ часто встречается в литературе для родителей: «Сильная любовь может сочетаться с интенсивными отрицательными чувствами».

Почему мы кричим, когда хотим не кричать?

Откуда же берется эта двойственность? Существует ли вообще правильный родитель, о котором пишут в книгах? Каким должен быть родитель? И как он может действовать, на самом деле?

Реальный родитель не всегда действует так, как считает правильным. И на это есть ряд причин. Представьте себе, что Вы хорошо выспались, у Вас ничего не болит, нет систематической перегрузки и дедлайнов на работе, и в целом ощущаете себя хорошо. Скорее всего, в такие моменты Вы ведете себя «правильно».

Но как только что-то идет не так (дедлайны на работе, срочные дела, спешка, опоздания), вот тут и начинает «выскакивать» совсем другое поведение, от которого было бы желательно отказаться.

Отчего так? Почему родители все это понимают, но сделать ничего не могут?

Дело в том, что человеку, который находится в статусе «родителя» крайне сложно под психологической и физической нагрузкой проявлять то, чему он не был обучен в своей семье.

Все мы родом из детства, из семьи, и сами того не замечая, в своей взрослой жизни повторяем паттерны поведения своих близких. Человек, который в здравом уме и твердой памяти обещает не повышать голос на своего ребенка, в спешке, видя, что они с ребенком опаздывают на занятия, использует интонации и выражения, которые он слышал от мамы и бабушки, в такой же ситуации в своем детстве.  

Иногда, видя страх или удивление в глазах детей, родитель может отследить, что поведение стало выходить из-под контроля. Все эти реакции выскакивают на уровне автоматизма, и родители сами понимают, что в принципе, и кричать то не хотели, но эмоции сделали свое дело. А потом, когда заканчивается день, возникает ощущение собственной некомпетентности, ведь «снова не сдержался», «опять накричал на ребенка».

Что же такое «сундук прошлого» и как от него избавиться?

«Сундук прошлого» - тот самый эмоциональный чемодан, который приехал с нами из прошлого и часто делает нас « трудными» родителями. Если не хочется всю свою жизнь носить с собой этой «сундучок», то лучше поскорее от него избавиться.

Естественно, это не произойдет моментально, ведь и на упаковку «сундука» ушло много времени. Нужно двигаться маленькими шагами. «Поймали» одну свою негативную реакцию – проработали! Постарались заменить ее, например, на более положительную. Если помогло и сработало, больше так себя не ведем. Если с первого раза не помогло и реакция возвращается, то работаем над ней дальше. Собирать сундук с правильными реакциями – длительный процесс.

Если родитель не хочет повышать голос на собственного ребенка, он может путем систематических наблюдений за собой, если не убрать лишнее, то значительно сократить количество подобных реакций.

Негативные реакции в общении с ребенком – не случайность! Эффективнее всего не прятаться от них «в домике», не признавая наличие проблемы, а честно сказать себе: «Да, так со мной бывает. Но я хочу от этого избиваться!».

Это поведение не всегда родом из семьи, иногда оно из летнего лагеря, детского сада, из школы. Где-то была подцеплена такая привычка: в состоянии стресса общаться с помощью крика. Но в общении с собственным ребенком, как и с любыми другими людьми - это неприемлемо. Важно — следить за собой!

Одним из вариантов отслеживания своего поведения может стать обычное фиксирование, в течение двух недель, в какие моменты в Вас проявляется то, чего Вы не принимаете. Четко — день недели, час и ситуацию.

Это можно делать коротко и в форме таблицы: «Понедельник, 18.15, перешла на крик из-за того, что ребенок в саду долго одевался. Суббота, 13.00, время генеральной уборки, полный скандал».

Подобное наблюдение в течение двух недель, обязательно с записями, позволит Вам увидеть те сложные точки, моменты особого напряжения, в которых Вы чаще всего срываетесь. Если их отследить, то можно идти путем профилактики, а не «лечения» уже созданной проблемы. Вы можете в нейтральное время, когда все спокойны, попытаться придумать что-то, что не даст семье в очередной раз уйти в эмоциональное пике. Это должно быть то, что радует именно Вас, поднимает Вам настроение, придает сил и уверенности в себе. Кому-то помогает музыка, кому-то конфета с зеленым чаем, дыхательные упражнения и т. д.

Для того, чтобы не перейти на крик - нужно успеть вовремя остановиться. Конечно, нам не просто признавать свои ошибки, работать над своими привычными реакциями. Но если поверить, что можно реагировать по-другому на привычные вещи, если приучить себя вовремя останавливаться в негативных реакциях, то наша жизнь заиграет новыми красками, а общение с детьми всегда будет приносить только удовольствие и радость.

  Педагог-психолог, высшей квалификационной категории
Регионального ресурсного центра
по психолого-педагогическому сопровождению
Трифонова Наталья Ивановна
г. Екатеринбург

Старший методист Регионального ресурсного центра
по психолого-педагогическому сопровождению
Наталья Викторовна Новосад
г. Екатеринбург

Теги

Возврат к списку


Закрыть

Печать

Вы задали вопрос

В ближайшее время мы свяжемся с вами.

Закрыть