Урок 4. Один на один с родительством

Добрый день, уважаемые слушатели! Мы продолжаем разбираться в теме «Семья как система». И в прошлых занятиях мы говорили о том, как важно выстраивать гармоничные отношения с супругом, и как с партнёром, и как со вторым родителем наших общих детей. Сегодня давайте поговорим о том, как быть в ситуации, когда есть только один родитель и один или несколько детей, поскольку это действительно очень важная тема, которую мы назвали «Один на один с родительством».

Что такое быть один на один с родительством:

— это быть родителем-одиночкой;

— это быть наедине с ребенком почти все время, потому что второй партнер слишком много работает;

— это быть в постоянном напряжении, потому что нет права на отдых, больничный, слабость.

В этой ситуации накапливается родительская усталость, которая неизбежно сказывается и на воспитании детей, и на вашем собственном самочувствии.

Какие же бывают самые распространённые мифы о родительстве, особенно о тех родителях, которые справляются в одиночку?

Посмотрите, пожалуйста, внимательно на картинки. Подумайте, какие у вас возникают ассоциации с каждой из трёх картинок. И давайте подробно разберём каждый из мифов.

Итак, первый миф о том, что родитель-одиночка должен всё успевать за двоих. 

Часто нам кажется: «Если даже я являюсь единственным родителем, близким к ребёнку или детям, то это не отменяет того, что у меня столько же дел, сколько и у полных семей. У меня есть все те же бытовые задачи, мне необходимо финансово содержать семью и заниматься решением всех проблем и задач нашей семьи. Моя семейная система — это я и мой ребёнок или мои дети, я могу рассчитывать только на себя.»

Но правда в том, что у вас в сутках столько же часов, сколько и у семейных пар, поэтому и ваши требования к себе необходимо сделать соразмерными. Давайте отныне ваши новые «идеально» – это просто достаточно хорошо. Если даже вы видите, что у других семей больше порядка в квартире, лучше уровень жизни, как вам кажется, это не отменяет того, что вы уже хорошо справляетесь в тех обстоятельствах, в которых находитесь.

Второй миф говорит нам, что родитель-одиночка должен быть ребёнку и мамой, и папой, должен заменять обоих родителей. 

На самом деле ребёнку для гармоничного развития нужен надёжный, опорный взрослый, который понимает, что он делает, который уверен в себе и как в родителе, и как в личности. Тот, кто может дать ребенку какие-то ценности, правила, границы, но также и эмоциональную поддержку, и душевное тепло. А вот для освоения гендерных моделей поведения можно воспользоваться секциями или дополнительными занятиями, где ребенок сможет найти значимого взрослого в лице тренера или педагога.

Третий миф говорит нам о том, что всё лучшее – детям, поэтому нельзя думать о себе. 

И на самом деле этот миф самый опасный, поскольку, казалось бы, в чём противоречие? Действительно всё лучшее детям: и нас так воспитывали, и мы так воспитываем своих детей.

Но на самом деле лучшее для ребёнка — это ресурсный родитель, а собственный ресурс вы можете обеспечить себе самостоятельно, и только так. Никто другой лучше вас не может знать, как о вас заботиться. Только вы можете позаботиться о себе самостоятельно, чтобы быть эмоционально гармоничным, чтобы быть достаточно ресурсным для того, чтобы давать ребёнку адекватные реакции, качественное воспитание и гармоничное развитие.

Очень важно, чтобы вы понимали: всё лучшее не детям, всё лучшее - вашей семье как системе, а значит, ресурсы необходимо распределять равномерно между вами и вашими детьми. И, поскольку вы - взрослый, вы заведуете распределением этих ресурсов, у вас и привилегия, ведь вы можете распределить ресурсы и на себя тоже. Это не прихоть, не эгоизм, это - необходимость. Если же вы думаете: «Да, это всё хорошо в теории. Да, я понимаю, что надо надевать маску сначала на себя, потом на ребёнка», но на практике что-то всегда останавливает от заботы о себе и хочется всю заботу отдать только ребёнку, то давайте познакомимся со следующими практическими рекомендациями.

Прежде всего, рекомендуем ежедневные 5-минутки на микроотдых. Это может быть таймер тишины, когда вы показываете ребенку, вот столько мама будет отдыхать, вот столько не надо шуметь. Это могут быть 5, 10, 15 минут в день, когда ребенок может высидеть спокойно и не шуметь. При этом вы можете посвятить это время только себе:

- выпить чай спокойно, без суеты;

- посмотреть какой-то журнал или почитать книгу;

- посмотреть в окно или поговорить по телефону.

Главное найти то, что именно вам добавит ресурс даже за такой короткий перерыв.

Дыхание по квадрату. Дыхательных техник сейчас очень много. Есть разные приложения, разные видео в свободном доступе, которые помогают нам с помощью дыхания успокоить наш организм и совладать с нашими эмоциями. Не будем подробно на этом останавливаться, просто рекомендуем не игнорировать дыхательные практики.

Третья рекомендация - корзина тревог. Выделить себе 5-10 минут для того, чтобы выписать всё, что вас тревожит, и затем ритуально сжечь или смять этот листок, как бы освободившись от того, что там написано.

Танцевальные паузы. Любая физическая нагрузка, даже пяти- или десятиминутная, может помочь организму снизить уровень кортизола в крови. Для этого можно воспользоваться танцевальной паузой, можно поприседать, можно сделать упражнения, которые вам приносят удовольствие или хотя бы не приносят дискомфорта.

Одна маленькая радость в день - это на самом деле не так много, чтобы чувствовать себя лучше. Для кого-то это кофе из кофейни утром, для другого это прогулка в парке. Да, пусть это будет дольше пяти или даже десяти минут, но это будет для вас, и это будет ваш вклад в спокойный вечер с детьми. Это будет ваш вклад в самоценность, когда вы понимаете: «Я не менее важен, всё лучшее нам, нашей семье».

Также предлагаем лайфхаки на каждый день.

Во-первых, вообще всем рекомендую правило «не больше двух дел за день». Почему это важно? Чаще всего мы выбираем для себя определенный пул задач и стараемся следовать ему в течение дня. Но если вдруг прилетают срочные задачи, или мы не можем достаточно быстро решить какую-то задачу, или, допустим, мы написали себе слишком много задач, это приводит к стрессу и фрустрации, когда мы не оправдали собственные ожидания. А жить в ощущении, что я не оправдал чьи-то (особенно собственные) ожидания - это довольно тяжело. Поэтому рекомендую не больше двух больших дел за день.

Например, на работе есть какая-то большая задача, которая требует вашего внимания прямо сегодня. Есть остальные задачи, которые могли бы подождать – их можно отложить, ведь вечером вы придёте домой, и у вас будет ещё одно большое дело: бытовое, организационное или любое другое. А еще будет третье большое дело - уделить внимание ребёнку. Потому что ребёнок своего внимания добьётся в любом случае. Вопрос в том, будет ли это запланировано, и насколько вы будете в ресурсе.

Еще один лайфхак - стратегии по упрощению быта. Как уже было сказано, очень важно не пытаться сделать идеально, достаточно, чтобы было просто хорошо. Для этого вам необязательно поддерживать идеальную чистоту, не обязательно готовить каждый день по три новых блюда на каждый прием пищи. Достаточно упростить быт настолько, чтобы, с одной стороны, вам было комфортно жить в том быту, который вы создали вместе с вашими детьми, а с другой стороны, вы не тратили абсолютно все силы только на бытовое самообслуживание.

Третий лайфхак — это детское пространство для самостоятельной игры. Примерно с двух лет ребенок может начать понимать, что такое личное пространство. Особенно, если у него есть такое личное пространство, и у родителя есть свой собственный уголок тишины или уголок покоя.

Когда вы говорите: «Смотри, вот здесь твой уголок, ты можешь в нём играть, ты можешь в нём побыть один, если тебе хочется, ты можешь быть здесь, когда тебе грустно и когда тебе весело. И никто не может зайти сюда без спроса, без разрешения, только в очень крайних ситуациях, которые, например, угрожают жизни и здоровью. Но есть и у меня мой уголок, куда я могу уйти, если мне необходимо побыть в одиночестве.»

Конечно, ребёнок не сможет понять сразу эту позицию родителя, но со временем он будет видеть, как реализуются эти уголки покоя в вашей семье. Таким образом будет научаться тому, что личные границы могут быть аккуратными, бережными, но твёрдыми.

Четвертый лайфхак - это няни по обмену. Важно понимать, что одиночество в родительстве - это, к сожалению, нередкая история в наше время. И не всегда, потому что семьи неполные. Иногда действительно из-за частых командировок, из-за разъездного характера работы или из-за того, что папа старается или мама старается работать 24 на 7, чтобы обеспечить своей семье все самое лучшее.

Мы можем договариваться с другими родителями о том, чтобы сегодня к нам в гости пришёл ребёнок других людей, наших соседей или наших подруг. А завтра, например, они заберут на пару часов нашего ребёнка. И лучше это время посвятить обязательно отдыху. 

Очень важно проявлять границы в отношениях с ребёнком. Как написано выше, начиная с двух лет можно показывать эту границу: «Я люблю тебя всегда, но вот эти пять минут я отдыхаю. Или вот когда я здесь, я отдыхаю.»

Почему это важно? Потому что ребёнок слышит: «Мне нужно моё пространство, я имею на него право, но в наших отношениях ничего не поменялось. Ты всё ещё мой ребёнок, я всё ещё тебя люблю, а моё личное пространство мне необходимо, чтобы быть доброй к тебе.»

Вырастая, такой ребёнок также научается понимать, что если даже ему необходим отдых, это не разрушает отношения, а это очень важное понимание. Ну и основа эмоциональной устойчивости, то, о чем мы всегда говорим родителям: первое, на что нужно обратить внимание и у себя, и у детей - это удовлетворение базовых потребностей.

1)     Насколько я сыт? Всегда ли я успеваю поесть?

2)     Высыпаюсь ли я?

3)     Чувствую ли я себя в безопасности? Насколько я уверен(а) в том, что завтра будет то же, что сегодня?

4)     Насколько стабильна моя жизнь? И не подвержен(а) ли я влиянию каких-то обстоятельств?

Это важно и для родителей, и для детей.

Дальше базовые потребности заключаются в том, чтобы быть принятым, любимым, уважаемым в социуме. И когда все наши потребности удовлетворены, мы можем говорить: я - гармоничная личность, мой ребенок растет гармоничной личностью.

Вторая основа эмоциональной устойчивости - это список личных достижений. На самом деле, каждому из нас необходимо оглянуться назад и вспомнить, что то, чего мы достигли, — это не само собой разумеющееся, это результат нашего упорного труда, нашей целеустремлённости, наших усилий. Стоит сказать себе «спасибо» за это, похвалить себя. И просто помнить, что если уже столько достижений есть в нашей жизни, если уже столько мы преодолели, то справимся и с другими обстоятельствами.

Еще одно упражнение – «Мне можно». Это отсылка к мифу о том, что всё лучшее - детям. Нет, можно быть эгоисткой, можно съесть последнюю самую вкусную конфету, можно потратить 2 часа на отдых вместо уборки, потому что это принесёт семье гораздо больше пользы. Просто, потому что счастливая и отдохнувшая мама или довольный и не уставший папа - это залог отличных детско-родительских отношений.

Важно, чтобы в вашей семейной системе были ритуалы, поскольку это основа стабильности:

- ежевечерний совместный ужин;

- раз в неделю совместный просмотр мультиков или фильмов;

- прогулка в парке или поход куда-то в горы.

Всё, что для вашей семьи будет постоянным, стабильным, и говорить о том, что у вас всё хорошо.

Например: «Мы каждую неделю ходим в парк, и сегодня мы тоже идём в парк. Значит, что бы за эту неделю не произошло, сколько бы двоек не принёс ребёнок, какая бы уставшая не была с работы мама, или каким бы хмурым не был папа, потому что у него есть свои какие-то переживания, в наших отношениях всё по-прежнему.»

Главный тезис, который укрепит семейные узы: «Эмоции бывают разные, отношения стабильны.»

Каждому из нас необходимо для себя определить собственные способы перезагрузки. Это важно именно потому, что сколько бы вы не послушали советов психологов, сколько бы вы не прочитали статей на тему отдыха, ресурсности и умения отдыхать, только вы знаете себя, понимаете, что поможет именно вам. Чтобы вы могли себе сказать, например: «Я отдыхаю только когда я один, в смысле вообще один, в квартире один или на природе один, и мне это важно.»

И это не стыдно, и в этом нет ничего такого, это ваш способ отдыха. Другой может сказать: «Я могу отдыхать только если я с кем-то, иначе я чувствую себя некомфортно, одиноко или растерянно.»

И это тоже нормально. Но никто за вас не может знать лучше вас, что вам помогает перезагрузиться. Если у вас остались еще вопросы, вы можете обратиться к нам за помощью онлайн, по телефону 8 800 101 24 11 (график работы пн-чт с 09:00 до 17:00, пт с 09:00 до 15:30) или оставив заявку на нашем официальном сайте.