Уважаемые слушатели! Рада представить вам второй блок нашего онлайн-курса "Навигатор родительского мастерства".
Второй блок рассматривает семью как систему, где все ее члены взаимосвязаны. Первая тема этого блока - "Наш внутренний ребенок".
Почему это важно? При чем здесь вообще наш внутренний ребенок? Дело в том, что мы всегда являемся частью семейной системы. Мы можем быть частью системы как дети своих родителей, а можем быть частью системы как взрослые, которые строят свою новую семью. Однако, всегда, когда мы приходим в новую систему (или выстраиваем ее сами), мы несем из нашей родительской семейной системы какие-то роли, модели поведения, привычки и установки.
Итак, наш внутренний ребенок.
Представьте себе библиотеку своего детства, на полках которой стоят книги о том, как воспитывали вас. Какие это книги? Что в них написано? Хочется ли вам открыть их, перечитать, поделиться их содержимым с вашим ребенком? Подумайте, может быть, это книги о разных жизненных ситуациях из вашего детства, которые вы хорошо помните до сих пор, в каком бы возрасте вы ни были? А может быть, это книги с правилами, ограничениями и наставлениями, которые вы запомнили из детства?
Дело в том, что в родительстве не бывает "чистого листа": все наши автоматические реакции на поведение наших детей - результат того, как воспитывали нас самих. И больше всего мы можем увидеть результат того, как нас воспитали через стили родительского воспитания. Давайте вместе познакомимся с каждым из стилей родительского воспитания, но не с позиции: "Какой я родитель?", а с позиции: "Как воспитывали меня в моей родительской семье?"
Первый стиль родительского воспитания - авторитарный. При авторитарном стиле воспитания родитель говорит ребенку: "Нельзя ослушаться! Родительский авторитет непреклонен, ты действуешь только по тем правилам, которые устанавливаю я."
Что думает в этот момент ребенок? - "Мое мнение не важно. Я не играю никакой роли и не принимаю никаких решений в этой семье."
Что же происходит с нами, когда мы вырастаем в таком стиле воспитания? Мы не научаемся проявлять инициативу, самостоятельность, брать на себя ответственность. Мы можем быть очень исполнительными, но нуждаемся в четких и понятных инструкциях.
Следующий стиль воспитания - попустительский, когда родители буквально говорят ребенку: "Делай, что хочешь!". И, казалось бы, что в этом плохого для самого ребенка? Когда можно самостоятельно выбирать: учиться или не учиться, какие дополнительные занятия посещать, и посещать ли вообще, гулять до 19:00 или до 22:00. Вроде бы живи да радуйся, но есть и обратная сторона: когда ребенок воспитывается в таком стиле, он понимает: "Да, нет какого-то взрослого, который бы ограничил меня какими-то правилами, но нет и взрослого, который защитит меня, поможет мне решить мои проблемы, в случае если они возникнут".
Еще один стиль воспитания - гиперопекающий. Это такой стиль, при котором ребенку постоянно внушается мысль о неимоверной опасности окружающего мира: "Стой! Не беги! Упадешь! Ударишься!" - это то, что слышит ребенок на протяжении своего взросления. Это то, что ограничивает его в познании окружающего мира, самого себя, своих умений и навыков. И, конечно, о каком развитии навыков может идти речь, если без практики они не могут быть сформированы в достаточной степени. Также, ребенок при гиперопекающем стиле воспитания усваивает, что мир небезопасен и враждебен, а сам он - беззащитен. Скорее всего, такой ребенок будет считать, что его может защитить только родитель, и то посредством постоянных попыток уберечь от всех опасностей этого мира.
Следующий стиль воспитания хаотичный. При этом стиле воспитания родители не имеют каких-то четких правил, которым ребенок должен следовать всегда, а очень сильно подвержены настроению. Сегодня мама пришла в хорошем настроении, а значит можно подольше посмотреть мультики. Завтра папа пришел с работы хмурый, и значит лучше сидеть и не высовываться, а может даже уйти гулять подольше. При таком стиле воспитания ребёнок не может знать, что от него требуется сегодня. Он вчера как-то понял, какие предъявляются ему требования, но сегодня требования могут поменяться на 180 градусов.
И еще один стиль воспитания - это авторитетный. Это тот, который многие психологи называют максимально эффективным и конструктивным стилем воспитания. Этот стиль воспитания, при котором ребенку, с одной стороны, выстраиваются границы, объясняются правила поведения, а также объясняются для чего нужны эти правила поведения и почему важно их соблюдать. С другой стороны, ребенку дается максимум поддержки, максимум тепла. Ему транслируют: "У тебя есть право на самостоятельность, но в тех рамках, которые выстроили мы тебе внутри нашей семьи."
Почему же важно понимать, в каком стиле воспитывались мы сами, взрослые уже люди? Потому что именно из этих стилей воспитания строится то, как мы воспитываем наших детей, что мы привносим в нашу уже взрослую семью. Какие из стилей воспитания выбираем мы для того, чтобы выращивать новое поколение? И здесь очень большая загвоздка. Нередко мы слышим, ну ничего, нас так воспитывали и выросли же нормальными. Но время меняется, меняются поколения. И очень важно понимать, что гибкость - это лучшее, что мы можем предложить нашим детям: да, что-то брать из родительской семьи, но и привносить что-то свое в свою собственную взрослую семью. Об этом мы поговорим чуть позже.
А сейчас я хочу предложить вам техники самопомощи, если вы понимаете, что выросли в тех стилях воспитания, которые для вас не были комфортными, гармоничными, которые, возможно, не смогли обеспечить вам достаточного благополучия. И первая техника самопомощи - это разговор с внутренним ребёнком. Попробуйте представить себя в роли ребёнка. Какой это возраст? Может быть, у кого-то это 5 лет, у кого-то это 12 лет или 15 лет. Все представляют себе разный возраст в зависимости от того, когда именно родительское воспитание и другие обстоятельства жизни повлияли на растущего взрослого, на растущую личность. Попробуйте поговорить с этим внутренним ребёнком, как если бы вы очень сильно любили его и хотели ему помочь. Чего не хватает вашему внутреннему ребёнку? Что бы он хотел услышать? Что бы он хотел получить? Возможно, ему не хватает опоры. Возможно, ему не хватает защиты. Возможно, ему не хватает любви, которая выражалась бы в комплиментах, в подарках. Попробуйте понять, что хочет этот внутренний ребенок от взрослого, который способен дать ему любовь, воспитание, опору.
Следующая техника: "Стоп! Замена". В случае, если вы понимаете, что находитесь в очень стрессовой ситуации во взаимоотношениях с партнером или с ребенком, скажите себе: "Стоп, я сейчас злюсь."
Когда мы злимся, мы максимально придерживаемся того, к чему больше всего привыкли. Мы выходим на автоматические реакции и перестаем понимать, к каким последствиям может привести то или иное наше поведение по отношению к близким. Сделайте глубокий вдох, при необходимости возьмите паузу, и сделайте это вслух. Скажите: "Мне сейчас необходимо время, чтобы успокоиться. Я очень люблю вас, но мне необходимо сделать паузу, чтобы не нанести вам психологический вред."
Спросите себя: "Чему я хочу научить своего ребенка в этой ситуации?". Например, ребёнок принёс двойку из школы. И первая реакция, которая может возникнуть - это реакция, наверное, ещё ваших родителей.
"Опять двойка? Ну сколько можно? У всех дети как дети. Что ты за бездельник? Что ты за лентяй?" - Как вы думаете, чему такая реакция может научить ребенка? Такая реакция может научить тому, что мама не может принять его, если он - двоечник. Ему необходимо быть отличником или хотя бы хорошистом, чтобы быть принятым и любимым в собственной семье. То есть, мало того, что ребенок и так испытывает стресс, потому что ему самому не очень-то нравится быть двоечником, но еще он поймет, что рассказывать родителям о своих неудачах - это небезопасно. И если вы понимаете, что вы не хотите научить своего ребёнка этому, то необходимо сменить реакцию.
Возможно, отреагировать не сразу, как узнали о какой-то неприятной новости касаемо ребёнка или супруга. Возможно, выписать на бумагу все автоматические реакции для того, чтобы потом действовать не под их влиянием, а более трезво. Ну и в конце концов, когда вы понимаете, чему именно вы хотите научить ребёнка в той или иной ситуации, о чём договориться с партнёром в той или иной ситуации, спросите себя: "Какая фраза научит, а не раскритикует? Какая фраза поможет построить доверительные отношения, а не разрушить их ещё больше?"
И третья техника - это дневник родительских чувств. Эту технику я рекомендую делать каждый день, поскольку когда вы постоянно, последовательно анализируете свои чувства, вы можете понять закономерности и увидеть, как вы реагируете на те или иные ситуации. Почему одни ситуации вас больше злят или расстраивают, а с другими вы вполне можете эмоционально справиться и отреагировать на них спокойно? Возможно, дело в родительской усталости. Например, в зависимости от того, насколько устали родители, они могут отреагировать по-разному на то, что ребёнок разлил воду. Если родители устали, то могут накричать, или разозлиться, или просто закатить глаза и сказать: "Что это за криворукий ребёнок?!" А если достаточно ресурсные, то могут сказать: "Ну, так бывает, давай вытрем."
Но об этих ситуациях мы с вами еще более подробно поговорим на следующих наших онлайн уроках. Если же у вас есть вопросы по тому, как работать со своим внутренним ребенком, как услышать внутреннего ребенка, как сделать так, чтобы он не влиял на вас постоянно, вы можете обратиться к нам за помощью онлайн, по телефону 8 800 101 24 11 (график работы пн-чт с 09:00 до 17:00, пт с 09:00 до 15:30) или оставив заявку на нашем официальном сайте.
Также, рекомендуем вступать в наше онлайн-сообщество "Обниму словами"
Акшенцева Алина Игоревна,
руководитель службы дистанционного консультирования,
педагог-психолог ОЭПП ГБУ СО ЦППМСП "Ладо"
