Урок 6. Почему мы нарушаем правила?

Почему мы нарушаем правила?

Здравствуйте, дорогие родители! Мы рады снова встретиться с вами на нашем курсе. На прошлых встречах мы учились выражать гнев и нанимать на работу нашего Внутреннего критика. Мы увидели, как эти части влияют на наше общение с детьми. Но есть ещё одна сторона нашего родительства, которая ежедневно проверяет на прочность и нас, и наших детей — это правила. Наш внутренний Критик строго следит за их исполнением, а Внутренний Родитель — их устанавливает. Но почему же тогда нам так трудно им следовать? И почему ребенок, зная правила, снова и снова их нарушает? Оказывается, за нашим бунтом против правил (и детским бунтом в том числе) скрываются психологические и биологические причины. Понимая их, мы можем превратить правила из источника конфликтов, в том числе внутренних, в основу доверия и безопасности.

         Начнем с того, почему нарушают правила наши дети?

В первую очередь это связано с их анатомией. Ребёнок часто НЕ МОЖЕТ следовать правилу не потому, что не хочет, а потому что его мозг ещё не способен удерживать самоконтроль.

1. У ребёнка очень развит «нижний» мозг, но еще незрел «верхний»

«Нижний» мозг (древний): Отвечает за сиюминутные импульсы, базовые эмоции (гнев, страх) и реакции «бей, беги или замри». Он полностью развит с самого рождения.

«Верхний» мозг (префронтальная кора): Это «капитанский мостик», отвечающий за самоконтроль, планирование, эмпатию и понимание последствий. Его активное созревание продолжается до 25 лет.

У ребенка отсутствуют навыки:

* отсрочить удовольствие,

* справиться с агрессией,

* гибко отстоять интерес,

* признать чужие чувства,

* понять последствия поведения.

Получается, что у ребёнка просто нет биологически развитых мозговых структур, чтобы всегда выполнять правила, которые он может вполне осознавать. Его «капитан» ещё учится и не всегда успевает взять управление на себя.

2. Знание правила не останавливает действие

Когда ребёнок бьёт другого из-за игрушки или кричит в магазине, это не всегда осознанный протест. Чаще это работа «нижнего» мозга.

Его можно охарактеризовать так: «Готовьсь! Целься! Пли!» — где «целься» и «пли» сливаются в одно мгновенное действие. Эмоциональный импульс срабатывает быстрее, чем «верхний» мозг успевает его остановить и предложить цивилизованное решение. Именно этот механизм заставляет малыша швырнуть игрушку или толкнуть ровесника, прежде чем он успевает подумать.

3. Когда эмоция захлёстывает

В моменты сильных переживаний (злость, обида, усталость) мозг ребёнка может «дезинтегрироваться». Связь между его эмоциональной и логической частями нарушается.

В таком состоянии ребёнок буквально не слышит ваши логичные аргументы и напоминания о правилах. Его «верхний» мозг временно отключён мощным сигналом «нижнего». Это состояние — не упрямство, а временная потеря контроля, когда базовые импульсы берут верх над сознательными намерениями.

4. Отсутствие правил и границ вызывает у ребенка стресс.

Отсутствие границ и запретов — стресс для малыша, а стресс провоцирует реактивное поведение.

Парадоксально, но дети нарушают правила и тогда, когда их слишком мало, и когда они слишком жёсткие.

5. Что же делать?

Роль родителя быть тренером для растущего мозга ребенка.

Мы помогаем мозгу созревать, когда:

*   Спокойно останавливаем запрещённое действие.

*   Помогаем назвать эмоцию («Я вижу, ты очень злишься»).

*   Обсуждаем последствия и альтернативы, но уже после того, как буря утихла.

Каждый такой эпизод — это новое нейронное соединение в префронтальной коре. Мы буквально помогаем мозгу «прорасти» в сторону самоконтроля, давая ему возможность потренироваться.

6. Смена взгляда с «непослушания» на «незрелость»

Всё это подводит нас к важному переосмыслению: нарушение правила — это чаще всего не вызов и не злой умысел, а закономерный этап развития мозга.

Это знание снимает с нас еще и груз личных обид («он специально меня доводит!») и позволяет перейти к действительно эффективной стратегии — стратегии понимания и поддержки.

А почему нарушаем правила мы? Ведь наш мозг уже созрел, мы способны оценивать последствия, но все равно перебегаем улицу на красный свет?

1.     Мы не идеальны.

Взрослые, как и дети, теряют способность регулировать свои реакции, когда выбиты из колеи, перегружены, голодны и находятся в состоянии стресса. В такие моменты мы можем среагировать импульсивно — накричать, наказать или отступить от правил и договоренностей.

2.     Мы следуем старым привычкам.

Иногда мы можем действовать на «автопилоте», повторяя модели поведения, усвоенные в детстве от своих родителей — даже если хотели бы своих детей воспитывать иначе.

3.     У нас нет чёткой стратегии

Если у нас нет продуманного подхода к дисциплине, мы реагируем ситуативно: то кричим, то угрожаем, то уступаем. Это создаёт непоследовательность, которая подрывает доверие ребёнка и усугубляет проблемы.

4.     Мы можем вести себя по-разному в зависимости от того, смотрят на нас или нет.

Иногда мы нарушаем свои же правила, когда никто не наблюдает, не чувствуем давления общества, не пытаемся «выглядеть хорошим родителем», что опять же приводит к непоследовательности.

Итак, мы с Вами выяснили, почему мы сами и наши дети склонны нарушать правила, но без них воспитания тоже не может быть. Как же устанавливать правила эффективно, чтобы они были только на пользу нашим отношениям с ребенком?

1.     Эмоциональный контакт      

В первую очередь, нам нужно установить с ребенком эмоциональный контакт. Ребенок должен чувствовать, что мы на его стороне, даже если указываем на его проступок. Для этого присядьте на уровень глаз ребенка и признайте его чувства – «я вижу, ты очень расстроился». Когда ребенок чувствует, что его понимают, он успокаивается и становится готов услышать ваши слова. Без этого контакта любое правило будет воспринято как враждебная атака и вряд ли будет соблюдаться.

2.     Четкость, последовательность и предсказуемость

Дети нуждаются в понятных и стабильных границах. Это создает для них безопасный и упорядоченный мир, в котором они могут развиваться.

Как это делать:

·        Четко формулируйте правила. Не «Веди себя хорошо», а «В магазине мы ходим рядом с тележкой, не бегаем».

·        Будьте последовательны. Если сегодня нельзя есть конфеты перед ужином, то и завтра нельзя. Непоследовательность сбивает с толку и провоцирует проверять границы.

·        Создавайте ритуалы и распорядок. Режим дня сам по себе является системой правил, которая помогает мозгу ребенка переключаться и успокаиваться.

3.     Объясняйте «почему» (с учетом возраста)

Правила не должны быть директивами с небес. Объясняйте их смысл, чтобы ребенок понимал их ценность, а не просто боялся наказания.

Как это делать: «Нам нужно надеть куртку, потому что на улице холодно, и мы можем заболеть». «Мы не бьем других, потому что это причиняет им боль». Это помогает развивать внутренний моральный компас, а не просто слепое послушание.

4.     Устанавливайте правила с любовью, а не со злостью

Ваша цель — научить, а не наказать или унизить.

Как это делать: Говорите твердо, но спокойно. Избегайте унизительных комментариев («Ты что, совсем дурак?»). Вместо этого сфокусируйтесь на поведении: «Бросаться едой за столом нельзя. Если ты не голоден, просто скажи «спасибо, я наелся».

5. Последствия должны быть логичными и связанными с проступком.

Последствия проступков и нарушения правил не должны быть наказанием, а скорее обучением.

Например, разлил сок - Вот тряпка, давай вытрем.

Грубил сестре? Придумай, какие три добрых дела ты можешь для нее сделать, чтобы загладить вину.

Такие последствия напрямую связаны с проступком и показывают ребенку, как можно исправить ошибку.

6.     Разделяй и…адаптируй

Разделите правила на жесткие, в основном связанные с безопасностью (не бегать по парковке, переходить дорогу за руку, не садиться в машину к незнакомцу) и гибкие, то есть те, которые могут быть адаптированы под ситуацию, тем самым ищите возможности для согласия. Например, «Да, ты можешь посмотреть мультик, когда уберешь игрушки». Это показывает, что вы уважаете желания ребенка, но в рамках установленных правил.

7.     Отделяйте ребенка от его поступка

Всегда давайте понять, что вы любите его безусловно, даже когда его поведение неприемлемо.

Как это делать: Фраза «Я тебя люблю, но мне не нравится твое поведение» — ключевая. Ребенок должен быть уверен, что плохой поступок не делает его плохим человеком и не лишает его вашей любви.

8.     Привлекайте ребенка к обсуждению правил (для детей постарше)

Это развивает его ответственность и критическое мышление, а также дает ему чувство сопричастности и ощущения управления своей жизнью.

Как это делать: спросите: «Как ты думаешь, почему важно ложиться спать вовремя?» или «Давай вместе придумаем, как нам делить время за компьютером, чтобы никому не было обидно».

Следуя этим несложным принципам (хотя что в нашем родительстве несложно), мы устанавливаем правила с любовью к ребенку, уважением и последовательностью. Ребенок, чувствуя, что границы — это проявление заботы, а не власти, учится доверять нам и самому себе. В этом пространстве безопасности и любви его мозг получает лучшие условия для развития эмоционального интеллекта и способности к здоровым отношениям с миром и с самим собой.

Если у вас остались какие-то вопросы вы можете обратиться к нам за помощью онлайн, по телефону 8 800 101 24 11 (график работы пн-чт с 09:00 до 17:00, пт с 09:00 до 15:30) или оставив заявку на нашем официальном сайте.

  Также, рекомендуем вступать в наше онлайн-сообщество "Обниму словами" 

Адаменко Анастасия, методист ОЭПП ГБУ СО ЦППМСП "Ладо"