Урок. 6. Иерархия в семье

Добрый день, уважаемые слушатели! Мы подходим к финальному занятию блока «Семья как система», и сегодня мы предлагаем поговорить об иерархии в расширенной семье, или кто кого слушается, когда живем вместе со старшими родственниками.

Что такое нуклеарная семья? Это ядро, которое состоит из вас, вашего партнера и ваших детей. Это ваша с партнером лодка, которой вы управляете на равных. Расширенная семья - это все остальные родственники: ваши родители, родители партнёра, ваши бабушки-дедушки и бабушки-дедушки партнёра, а также дяди, тёти, братья, сёстры - всё это расширенная семья.

Важный принцип: ваша лодка способна к самостоятельному плаванию, потому что вы уже являетесь отдельной семейной системой. И всё-таки, кто устанавливает правила в вашей нуклеарной семье?

Первый сценарий - вашей лодкой руководит кто-то извне. Родители или другие старшие родственники, а может быть даже братья или сёстры ваши или вашего партнёра.

Второй сценарий - вашей лодкой руководит ребенок, и с этим все соглашаются, включая старшее поколение.

Третий сценарий - вашей лодкой руководите вы и ваш партнер - это самый оптимальный сценарий. Давайте более подробно обсудим почему.

Прежде всего, когда вы живёте расширенной семьёй, то есть не только вы, ваш партнёр и ваши дети, но и кто-то из более старших родственников. Очень важно понять, кто устанавливает правила в этой расширенной семье.

Помните: вы слушались ваших родителей, когда были детьми. Ваш партнёр слушался своих, когда он был ребёнком. Теперь вы выросли, и ваш ребенок следует тем правилам, которые вы для него установили совместно с партнером. Помните: именно вы отвечаете за его безопасность и за его воспитание и развитие.

Но как объяснить это родным? Переходим от теории к практике.

1.                      Важно быть благодарными и твердыми: «Мы безмерно благодарны за вашу помощь и совет, но окончательное решение по этому вопросу мы принимаем сами, как родители.»

Важно, чтобы вы с партнером заранее договорились о принципиальных моментах, которые для вас очень значимы. Возможно, в чем-то действительно можно прислушаться к советам старших родственников, может быть, даже уступить. Возможно, если у вас есть четкие правила со стороны старших родственников, и вы живете на их территории, то эти правила должны соблюдаться не по принципу старшинства, а по принципу владения жилплощадью. Например, если старшие родственники являются хозяевами территории, на которой вы проживаете, они имеют полное право устанавливать правила, по которым все живут на этой территории. Однако все, что касается воспитания ваших детей, вы решаете совместно с партнером.

2.      Смещение фокуса внимания. Вместо того, чтобы вступать в открытую конфронтацию, говорить: «Нет, я сам лучше знаю, как мне поступать, как мне воспитывать своего ребенка!», говорить: «Спасибо за совет, а еще мне дали вот такую рекомендацию, я подумаю и приму решение.»

Например, в поликлинике вам сказали, что не обязательно ставить по старинке горчичники (как советует мама), а можно принять лекарство и избежать десятка минут боли и страдания ребенка. Важно все обдумать и решить, как поступить в этой ситуации. Таким образом, вы не отвергаете советы старшего поколения, вы не пытаетесь как-то от них отгородиться. Вы говорите о том, что вы слышите их, но у вас есть много разной информации, которую вам необходимо проанализировать и принять решение на основании этого анализа.

3.             Готовность к ответственности. Вы можете спокойно сказать: «Дело в том, что за все решения, которые мы принимаем в отношении нашей семьи, несем ответственность мы с партнером. И юридически, и с моральной точки зрения. Поэтому и принятие решений мы оставляем за собой.»

Чаще всего, когда мы обращаемся к тому, как это законодательно устроено, мы снимаем часть вопросов со старших родственников. Да, они могут дать совет, но окончательное решение остается за вами. Родные могут быть несогласны, но вы можете поступать так, как считаете нужным. И это нормально, это не рушит ваши отношения.

Как же быть, если вы живете на одной территории со старшим поколением? Прежде всего, необходимо четкое зонирование. Есть ваша комната, желательно, чтобы была отдельная детская комната для ваших детей. Есть места общего пользования: кухня, ванна, прихожая, может быть, гостиная. Но очень важно, чтобы вы имели четкие границы и могли сказать: «В моей комнате я хочу чувствовать себя спокойно, поэтому без стука, пожалуйста, не заходите.»

Точно так же вы без стука не заходите в комнаты у старшего поколения. Также очень важно проводить регулярные семейные советы для того, чтобы обсуждать правила поведения на местах общего пользования - в ванной, на кухне, в коридоре. Это необходимо для того, чтобы каждый из членов семьи мог высказаться, мог выразить то, как он видит дальнейшее взаимодействие, и вы бы могли прийти к какому-то единому решению.

Также важно распределение ролей: кто готовит, кто прибирается, кто проводит время с ребенком и как именно.

4. Принцип закрытой двери. Это прямая ссылка к первому пункту, когда мы четко распределяем границы. Очень важно, чтобы все относились с уважением к закрытым дверям. Точно так же вы демонстрируете уважение ребенку, не врываясь в его закрытую дверь, а проявляя уважение, стучась. Точно так же вы ждёте уважения от старшего поколения и говорите им об этом: «Пожалуйста, в нашу комнату стучитесь, прежде чем открывать дверь.»

И, конечно, старшие родственники имеют право на уважение их личных границ. Обычно, когда мы хотим чего-то добиться, мы можем показать своим примером и сообщить о том, почему важно именно следовать этим правилам, а не просто постоянно обсуждать.

5. Регулярные вылазки нуклеарной семьёй в места, которые связаны именно с вашей нуклеарной семьёй. Места, значимые только для вас, вашего партнёра, вашего детей, где можно обойтись без старшего поколения. Это позволяет лодке быть крепкой и не бояться шторма.

Так кого слушаться ребёнку, когда семья живёт на одной территории со старшими родственниками? Главный источник безопасности для ребёнка - вы и ваш партнёр. Поэтому чётко, желательно при старших родственниках скажите ребёнку о том, что для него главные - родители. Поддерживайте авторитет вашего партнера и просите партнера поддержать ваш авторитет и перед ребенком, и перед старшими родственниками. Также объясните старшим родственникам их роль и важность соблюдения этой роли. Когда они поддерживают в том числе ваш авторитет и авторитет вашего партнера, они подтверждают ребенку картину его безопасности. Ребенок понимает: мама с папой для меня главные. Они устанавливают правила, которым я подчиняюсь. И если бабушка с дедушкой не критикуют эти правила, не обесценивают, не говорят о том, что это все чушь, то я верю в эти правила как в источник собственной безопасности. И это помогает ребенку расти уверенным в себе человеком. 

Если у вас остались какие-то вопросы вы можете обратиться к нам за помощью онлайн, по телефону 8 800 101 24 11 (график работы пн-чт с 09:00 до 17:00, пт с 09:00 до 15:30) или оставив заявку на нашем официальном сайте.

Акшенцева Алина Игоревна,
руководитель службы дистанционного консультирования,
педагог-психолог ОЭПП ГБУ СО ЦППМСП "Ладо"