Урок 3. Делегирование ответственности. Почему важно распределять обязанности.

Добрый день, дорогие родители! Рады приветствовать вас в новом уроке нашего пятого блока «Самосознание и самоконтроль». Сегодня мы поговорим о том, как делегировать ответственность и почему важно распределять обязанности.

Часто мы слышим, что хороший родитель должен успевать все и совмещать в себе сразу несколько ролей: быть и поваром, и уборщицей, и педагогом, и врачом, и менеджером, который определяет все планы семьи. На самом деле, одно из главных качеств хорошего родителя – умение делегировать ответственность таким образом, чтобы вся семья была включена, и никто, в том числе родители, не чувствовал себя единственным, кто поддерживает порядок в доме. Это очень важный навык, поэтому сегодня мы поговорим о важности делегирования и способы, которые вам в этом помогут.

Плюсы и особенности делегирования:

- Делегировать – не значит «скидывать» всю работу на кого-то одного. Чаще всего мы видим ситуацию, когда один из родителей (обычно это мама) берет на себя всё. И получается, что вместо того, чтобы распределить задачи между членами семьи, мама забирает все на себя и чувствует себя в своем же доме кем-то вроде прислуги.

- Делегирование помогает каждому быть причастным. Мы живем все вместе под одной крышей, и наша общая задача, чтобы всем было комфортно на общей территории.

- Делегирование помогает сохранять силы для чего-то более важного. Важное – это время на себя, время для семьи. Когда вы быстро сделали все вместе уборку, а остальной день потратили на прогулку в парке, на то, чтобы испечь печенье, чтобы просто полежать на диване и посмотреть фильм всем вместе.

- Делегирование помогает семье сплотиться, когда мы предлагаем включиться в общее дело.

Где же заканчивается ответственность одного члена семьи и начинается ответственность другого?

Казалось бы, все очень просто. Ответственность родителей в том, чтобы совместно определить список обязанностей, зафиксировать за каждым членом семьи определенные задачи, в то время как ответственность ребенка - выполнять свою часть обязанностей без напоминаний и вовремя.

Когда ребёнок уже постарше (если мы говорим о переходном возрасте), то он включается и в определение бытовых обязанностей, и их распределение.

Это всё здорово, но... идеально не бывает. На самом деле задача родителей не только в том, чтобы определить круг обязанностей и распределить эти обязанности, но еще и быть взаимно ответственными (когда оба родителя понимают, как важно быть командой).

Также задача родителей объяснить важность ответственного подхода ребенку, потому что иногда нам самим лень что-то делать по дому. Нам хочется, чтобы было чисто, но хочется, чтобы это было без нашего участия. Если мы иногда позволяем себе лениться, почему же мы требуем от ребенка, чтобы он к этой задаче относился более ответственно?

Еще одна задача родителей - научить брать ответственность: поручать ребенку те дела, которые он уже может делать, рассказывать о том, почему это важно. А еще рассказывать о том, какие могут быть последствия от игнорирования этих обязанностей.

Одна из самых сложных и важных родительских задач - это проявить терпение и понимание.

Ключевые принципы делегирования.

1.    Не делать за другого то, что он способен делать сам постоянно. Да, безусловно, бывают моменты, когда один из супругов заболел, и второй берет на себя чуть больше обязанностей по дому. Но это не на постоянной основе, а только «подстраховка» друг друга на момент, когда мы чуть менее ресурсны.

2.    Сначала научить, затем сделать вместе, затем позволить сделать самостоятельно. Конечно, это больше касается воспитания детей, когда мы приучаем их к самостоятельности поэтапно, постепенно. Но иногда это может касаться и наших партнеров, если мы понимаем, что какие-то вещи партнеру даются сложнее из-за отсутствия опыта или привычки делать так, как обычно делаем мы.

3.    Воздержаться от критики и переделывания. Когда маленький ребенок впервые проявляет инициативу и хочет помочь родителям, у него не может получиться сразу идеально. Но когда родители вместо благодарности и похвалы говорят: «Ой, да я лучше сама сейчас все сделаю», и делают вместо ребенка, как может ребенок научиться ответственности за свои действия? Важно не переделывать или переделывать так, чтобы ребенок не видел, не критиковать.

4.    Каждый человек может совершить ошибку и столкнуться с ее последствиями. Каждый человек способен эти последствия выдержать. Когда мы совершаем ошибку, неважно, это разбитая ваза, или пролитый сок, важно понять, что ошибка - это не крах всего. Любую ошибку можно исправить, последствия этой ошибки можно исправить или устранить. Если мы разбили вазу, собрать осколки и, возможно, предложить купить новую вазу. Если мы разлили сок, вытереть сок и постараться впредь быть аккуратнее. Именно через ошибки мы учимся, как их не совершать. Потому что, когда мы совершаем ошибку, мы понимаем, какое действие к этой ошибке привело, и стараемся избегать этого действия впредь.

5.    Сплочение происходит не тогда, когда всё идёт гладко, а тогда, когда семья совместно преодолевает трудности. Именно мы, родители, можем показать ребёнку, как можно реагировать на трудности, как можно их совместно преодолевать, как можно быть в контакте с собой и с близкими, даже когда всё идёт не по плану.

Практические рекомендации.

1.    Ящик обязанностей. На самом деле ящика два. Первый ящик – это те обязанности, которые уже определены ребенку. Их вы найдете в чек-листе к этому занятию. Второй ящик – это те приятные бонусы, которые может получить ребенок. Например, в первом ящике задание «убрать игрушки», «помыть посуду», «протереть пыль» или «пропылесосить» (если ребенку это уже доступно). Во втором ящике – бонусы: «совместный просмотр фильма», «погулять подольше», «пригласить в гости кого-то из друзей». Таким образом вы показываете ребенку: когда ты делаешь что-то вместе со мной, у меня освобождается время на то, чтобы уделить внимание тебе. У меня освобождается ресурс на то, чтобы тебя порадовать. Более того, у меня возникает желание тебя порадовать, потому что у тебя возникло желание мне помочь.

2.    Фокус на общей цели. Если мы говорим: «Иди, уберись!», ребёнок (особенно подросток) может ответить: «Тебе надо, ты иди и убирайся.»

Когда мы говорим о том, что всем приятно жить в чистоте, о том, что есть общая территория, на которой необходимо поддерживать порядок всем вместе, мы говорим об общей цели.

Когда мы консультируем родителей подростков, мы рекомендуем позволить ребенку сохранять бардак в своей комнате (можно обозначить правила, которые считаете наиболее важными, например, чтобы не было еды). Зато на общей территории вы можете договориться о совместном поддержании порядка, потому что вы все живете в квартире, и если в комнату к ребенку вы можете не заходить, чтобы лишний раз не нервничать, то на общую территорию не заходить затруднительно.

3.    Благодарность за труд. Чаще всего, когда ребёнок маленький и сам стремится нам помочь, что мы делаем? Мы говорим: «Спасибо, ты такой молодец, ты – мамин помощник.»

Когда ребёнок подрастает, те же самые действия приводят не к благодарности, а к тому, что они воспринимаются как данность. Нам кажется, что мы все так росли, к нам ко всем так обращались родители, считалось, что мы были послушнее, но у такого отношения внутри семьи есть свои последствия. Мы – те родители, которые можем сделать упор на доверительные отношения и формирование команды. Мы можем говорить ребёнку «спасибо» за каждое его дело в общую копилку, за каждую бытовую задачу, которую он взял на себя и помог таким образом поддержать чистоту дома.

Что может пойти не так?

- Когда мы долгое время живём по определённому сценарию, мы привыкаем к тому, что обращаемся к ребёнку по тем или иным вопросам директивно, а не с просьбой и благодарностью. Ребенок привыкает к таким сценариям тоже.

Результат: мы сталкиваемся с тем, что попытка следовать новому сценарию вызывает негативную реакцию у ребёнка. То есть, например, мы подходим к нашему подростку и говорим: «Пожалуйста, прибери на кухне после себя посуду.»

А подросток все равно отвечает: «Тебе надо? Иди и прибери.»

Важно понимать, что это не про потерю контроля. Когда я делегирую, я доверяю и показываю это доверие тем, кому делегирую – будь это партнер или ребенок. Нам не нужно проконтролировать, чтобы было чисто или идеально приготовлено.

- Чувство вины за перекладывание ответственности. Нам кажется, что это только наша задача - поддерживать быт и чистоту, обеспечивать уют. И для кого-то это действительно тот сценарий, который нравится, воодушевляет и не является чем-то сложным. Но когда мы говорим про делегирование, мы говорим про тех родителей, которые и работают, и поддерживают быт, и стараются обеспечить ребенку все самое лучшее, а это выматывает.

Поэтому, когда вы сталкиваетесь с чувством вины в процессе делегирования, напоминайте себе о том, что вы делаете это не для себя, а для семьи. Когда все занимаются одним делом, это влияет на чувство причастности, это освобождает для вас время и ресурс, чтобы вы могли распределить их более приятным образом.

- Желание сразу получить идеальный результат. Нам кажется, что если я делегирую другим, то всё сразу пойдёт не так, потому что только я знаю, как надо. Но на самом деле, почему бы не позволить другим набивать руку тоже?

Да, сначала не будет идеально, зато потом у вас будет не только семья, которая все делает вместе, но еще и у вас будет ребенок, который вырастет в самостоятельного взрослого, способного позаботиться о себе.

Давайте начнем с малого.

Шаг 1. Делегировать одно дело партнеру, одно дело ребенку. Ребенку можно делегировать небольшую уборку, партнеру – мытье посуды, смириться заранее с тем, что будет не идеально. Зато у вас будет время для себя.

Шаг 2. Создать ситуацию успеха. Похвалить, поблагодарить, сказать: «Что бы я без вас делала, как здорово, что мы такая дружная семья, вы слышите меня, и готовы мне помогать!»

Шаг 3. Закрепить положительные эмоции от нового опыта. Предложить совместное действие сразу после уборки, которое будет приятно всем. Сходить в парк аттракционов, сходить в торговый центр, просто погулять или заказать пиццу и смотреть сериалы.

Все предложенные в этом уроке рекомендации помогут сделать уборку не обязанностью, а возможностью провести время вместе и получить приятные бонусы. Если у вас остались вопросы не только по теме делегирования, но и в целом про самосознание, самоконтроль, воспитание, обращайтесь к нам за помощью онлайн, по телефону 8 800 101 24 11 (график работы пн-чт с 09:00 до 17:00, пт с 09:00 до 15:30) или оставив заявку на нашем официальном сайте.

Также, рекомендуем вступать в наше онлайн-сообщество "Обниму словами".

Акшенцева Алина Игоревна,
руководитель службы дистанционного консультирования,
педагог-психолог ОЭПП ГБУ СО ЦППМСП "Ладо"