Цвет:
Размер шрифта: a a a
Интервал:
Отключить
изображения
Выбор шрифта: Arial Times New Roman
Обычная версия
Закрыть
+7 922 100 5882

Запись на консультацию
Онлайн-консультация
Все теги

Поговорим о детской лжи и причинах ее появления!

22.04.2020


Очень многие родители, так или иначе, сталкиваются с тем, что их ребёнок сначала иногда, а позже и систематически начинает говорить неправду. Кто-то из родителей не обращает на это внимание, ссылаясь на возраст и невинное желание ребенка всё приукрасить, или на слишком бурную и хорошо развитую фантазию. Кто-то, напротив, начинает паниковать, что в семье растёт патологический лжец и пытается как можно быстрее принять любые меры, чтобы подобное никогда не повторялось.

Стоит сказать, что отсутствие реакции родителей на ложь со стороны ребёнка и, напротив, слишком бурную реакцию на неё нельзя назвать хорошей линией поведения, и на это есть ряд причин.

Во-первых, это показатель того, что в личности ребёнка, в его способе взаимодействовать с окружающим миром и отношении к нему начали происходить какие-то существенные перемены. И излишнее внимание к ним или, наоборот, отсутствие мотивации разбираться в причинах, принимать какие-то меры не только не будет иметь положительного эффекта, но и может причинить вред.

Во-вторых, родители часто забывают о том, что они являются первыми людьми, с кем их ребёнку приходится взаимодействовать, а в случае с подростками – оттачивать социальные навыки, и, соответственно, накапливать опыт общения. А это означает, что ложь ребёнка является реакцией на любые действия или слова родителей, обращенные в его адрес. Но какими бы ни были конкретные причины, это может служить серьёзным поводом для родителей, по-иному взглянуть на себя со стороны, на своё поведение и взаимоотношения с ребёнком.

Детская ложь – это норма?

Интересно, что часть специалистов и родителей рассматривают детскую ложь как норму и не считают её негативным явлением, списывая это всё на развитое воображение. И, на самом деле, можно сказать, что нормально, когда у ребёнка развита фантазия и он что-то может приукрасить, ведь в первые годы жизни он получает огромный объём информации об окружающем мире, которую ему нужно понять, обработать, включить в свою картину мира и научиться использовать. Сюда же можно прибавить тот факт, что примерно до 4-5 лет для ребёнка нет разницы между фантазией и реальностью, они могут перемешиваться и дополнять друг друга.


Взрослые же, в свою очередь, не всегда могут, или не очень стремятся объяснить ему какие-то вещи. Вспомните, например, период, когда дети начинают постоянно задавать вопрос «Почему?», «А что это?». Так на все ли вопросы Вы, в конце концов, ответили? Поэтому ребёнку и приходится самостоятельно находить объяснение происходящему, дополнить свою картину мира, используя при этом только воображение. В конце концов, взрослые поступают таким же образом: пытаются восполнить недостаток информации своими рассуждениями, наблюдениями и фантазией. Также ещё одним аргументом в пользу того, что в детской (и тем более в подростковой) лжи нет ничего страшного, можно назвать то, что без неё невозможно построить нормальное взаимодействие с окружающими, т.к. невозможно всегда и везде говорить только правду. И при этом, несмотря на сказанное выше, родители всё равно пытаются принять какие-то меры, чтобы ребёнок был честен с ними, но дети всё равно продолжают говорить неправду. Почему же так происходит? Давайте попробуем выделить основные причины этого и сформулировать некий план действий, который поможет понять причины детской лжи.

Ложь родителей.

Казалось бы, очевидная вещь, что дети учатся, в первую очередь, на поступках своих родителей и берут с них пример. Однако, сами же родители часто забывают об этом, когда разговор заходит о лжи. Не забывайте, что именно Вы являетесь для своего ребёнка авторитетом и образцом для подражания. Помните, что дети учатся постоянно, и они не только запоминают то, что им говорят родители, но и наблюдают за тем, как они ведут себя с окружающими. А какой ребёнок не хочет поскорее вырасти и вести себя как взрослый?

И даже если Вы при ребёнке говорите неправду во благо, это не имеет никакого значения, т. к. для него будет важно не то, для чего это было сделано, а какими средствами была достигнута цель. И в ситуации, когда ребёнку приходится наблюдать, что родители лгут он, скорее всего, сделает единственно верный для себя вывод: ложь – хорошее средство для достижения своих целей.

Частным случаем данного варианта может являться то, что некоторые родители начинают при своём ребёнке говорить, что они обладают какими-то качествами или возможностями, пытаясь тем самым заработать у него авторитет. Например: «Да ты знаешь, кем работает твоя мама?», «У твоего папы много знакомых он может решить любую проблему» и пр. С одной стороны, это может укрепить детско-родительские отношения, но, с другой стороны, это может являться причиной слишком самоуверенного поведения ребёнка (ведь его родители могут сделать практически всё), что может привести к проблемам во взаимоотношениях со сверстниками или воспитателями/учителями.

Получить то, что запрещено.

Как правило, дети начинают так себя вести, когда их жизнь начинает регламентироваться большим количеством запретов со стороны взрослых. А так как ребёнок во всем зависим от родителей, ложь является для него единственным инструментом, чтобы сохранить хоть сколько-нибудь личного пространства и добиться той доли независимости, которая ему необходима. Иными словами, ему не комфортно и слишком тесно в тех рамках, которые задают ему родители. Попробуйте встать на место своего ребёнка. Было бы Вам комфортно с тем человеком, который пытается полностью контролировать запретами Ваши действия, а Вы не можете сопротивляться этому?

Итак, что же в этом случае делать родителям? Так как такое поведение ребёнка является полностью реакцией на действия родителей, то, в первую очередь, им нужно кардинально пересмотреть те запреты и ограничения, которые они накладывают на него. Многие, конечно, могут возразить, что эти запреты накладываются на ребёнка не просто так. Однако, настолько ли необходима большая их часть?

Безусловно, дети не всегда могут видеть последствия своих действий и не всегда способны оценить их пользу или вред для себя или окружающих, поэтому ограничения и запреты, связанные с безопасностью, распорядком дня и правилами поведения в обществе просто необходимы. Однако запреты и ограничения, не связанные с этими сферами лучше убрать и заменить их объяснением, почему нужно вести себя тем или иным образом и выполнять те правила, которые устанавливают родители. Помните, чем больше Ваш ребёнок получит самостоятельности, тем скорее он научится ответственности и способности видеть последствия своих действий, а это как раз те качества, которые обязательно потребуются ему в дальнейшем, т.к. в будущем Вы или кто-то ещё не сможет постоянно решать за него, что и как ему необходимо делать.


Несоблюдение личных границ ребёнка.

Эта причина в некоторой степени похожа на вышеописанную «Получить то, что запрещено», только здесь родители вместо того, чтобы ограничивать своего ребёнка в действиях, ограничивают его личное пространство. Давайте опять попробуем представить, что бы Вы чувствовали, окажись Вы в подобных условиях.

· Насколько бы Вам эмоционально было легко каждый раз кому-нибудь объяснять, почему Вы пришли с работы на полчаса позже?

· Или когда кто-нибудь каждый день проверял бы Вашу переписку в социальных сетях и просил рассказать о каждом Вашем собеседнике краткую биографию?

· Или если бы кто-нибудь прочёл личные записи в записной книжке?

· Или проверили бы Ваш телефон, когда он остался без присмотра, или требовали бы сказать пароль блокировки от него?

· А если бы ещё при этом делали вид, что не очень-то и склонны верить Вашим словам?

Можно, конечно, сказать, что это самый эффективный, быстрый, точный и безотказный способ узнать про внутренний мир ребёнка или даже, что это делается для его же безопасности. Но стоит ли этот способ гарантированной потери доверия к Вам? Ведь очень сложно говорить правду тому, кто постоянно контролирует каждый шаг и, тем более, если при этом ещё критикует.

Помните, что наиболее эффективным воспитание будет именно тогда, когда Вам будут доверять, т. к. именно в этом случае Ваши слова будут иметь наибольшее значение, и к ним будут прислушиваться. Каждому человеку, независимо от возраста, необходимо своё личное пространство, каждый должен быть уверен, что его секреты останутся при нём и каждому необходимо ощущение, что его близкие ему доверяют. При этом не каждый родитель с лёгкостью может передать часть ответственности за жизнь ребёнка ему самому, перестать контролировать и принять, что это полноценный и самостоятельный человек. Однако, это необходимое условие для выстраивания доверительных отношений.

Уважайте границы своего ребёнка и старайтесь не нарушать их ни при каких обстоятельствах, дав ему при этом понять, что Ваша обязанность как родителя заключается в том, чтобы обеспечивать его безопасность и хорошее будущее. Донесите до ребёнка, что он имеет право на свою личную жизнь, что он не обязан перед Вами отчитываться о каждом своём шаге. Вместе с тем, скажите ему, что Вы имеете полное право беспокоиться о нем, если, например, его поздно нет дома, и за его оценки в школе.

Зависимость от эмоционального состояния других людей/слишком сильные эмоциональные переживания родителей.

Эмоции для людей являются неотъемлемой частью общения с другими, не зря мы научаемся различать их раньше, чем начинаем говорить (вспомните даже как дети, ещё не умея говорить, уже понимают интонацию взрослых и изменяют своё поведение в соответствии с ней). И если для взрослых эмоции других часто не так важны, как то, что им говорят, то для ребёнка они часто играют первостепенную роль, тем более, если это переживания родителей. Попробуйте вспомнить своё поведение или свою реакцию, например, на то, что Ваш ребёнок пришёл домой с разбитой коленкой или подрался в школе. Или, когда Вы были при ребёнке явно расстроены, или не в духе, при этом не объясняя причин своего настроения.

Насколько реакция была сильной? Соответствовала ли она произошедшему или ситуации в целом? Помните, что какими бы ни были взаимоотношения в семье, дети, как правило, тоже пытаются в какой-то степени заботиться о своих родителях и их забота проявляется в том, что они не хотят их расстраивать. А если ребёнок видит, что Вы слишком сильно расстраиваетесь или пугаетесь, когда он рассказывает Вам, как упал с велосипеда, или же, наоборот, злитесь, обещая непременно наказать тех, с кем он подрался во дворе (даже если виноват он) – то ему в какой-то момент станет проще солгать, чтобы оградить Вас от возможных переживаний.


Страх наказания.

Это, возможно, одна из немногих причин детской лжи, которая лежит на поверхности и не требует подробных разъяснений. Бывает так, что наказание не только не соотносится по силе с совершенным проступком, так еще и никак не связано с ним. Например, ударить ремнём за разбитую чашку (при этом осколки убирают сами родители) или лишить компьютера за низкую оценку (никак не заставляя эту оценку исправить). Это приводит к тому, что у ребёнка непременно появится желание скрыть или сам поступок, или его последствия. Чтобы избежать лжи на этой почве родителям достаточно, как правило, только одного – сделать так, чтобы наказание за поступок устраняло его последствия. Разбил посуду – должен убрать осколки, получил двойку – должен сидеть и дополнительно заниматься, чтобы её исправить, что-то сломал – должен починить. Это не только не даст повода ему лгать о произошедшем, но и станет фундаментом способности видеть последствия своих действий и нести ответственность за свои поступки.

Желание показаться хорошим или лучше, чем есть на самом деле.

Здесь можно возразить, что всем нам свойственно похвастаться чем-нибудь перед окружающими, показать себя с хорошей стороны и пр. Да, можно сказать, что когда взрослый ведёт себя подобным образом, в этом нет ничего страшного, однако такое поведение у ребёнка может говорить о серьёзной дисгармонии в детско-родительских отношениях.

В этом случае всё дело в том, что родители, пытаясь сформировать необходимое им поведение у своего ребёнка, начинают показывать своё хорошее отношение к нему только тогда, когда он демонстрирует желаемое поведение. Иными словами, родители не отделяют личность ребёнка от его поступков (ярким примером данного подхода является фраза «так не поступают хорошие дети»). С первого взгляда такой подход может показаться достаточно неплохим, однако негативной его стороной является то, что родители перестают принимать его недостатки или снисходительно относиться к его ошибкам, шалостям и пр.

Подумайте, насколько легко Вам самим было бы быть искренним перед человеком, который не прощает Ваших ошибок или не относится спокойно к Вашим недостаткам? Насколько сильно Вы бы смогли доверять этому человеку? Помните, что воспитание нельзя свести только к своеобразной «дрессировке», во время которой вырабатываются желаемые качества личности и поведение. Задачами воспитания помимо этого ещё являются формирование определённых установок, взглядов на себя и окружающих, а также черт личности, которые позволят ребёнку гармонично развиваться.

Но какие качества личности и взгляды на себя и окружающих могут развиться у человека, когда у него отсутствует ощущение, что он может быть принят окружающими со всеми своими достоинствами и недостатками? С этой точки зрения очень логичным выглядит стремление ребёнка умолчать о каком-либо происшествии или событии, в котором он был замешан, чтобы и дальше оставаться хорошим для своих родителей.

Ещё одним вариантом поведения ребенка, в данном случае, будет являться то, что он будет лгать о себе своим ровесникам. Как правило, причиной этого является неуверенность ребёнка или, наоборот, завышенная самооценка, и, как следствие, желание показать своим сверстникам, что он или не хуже их или лучше во всём. Следовательно, здесь родителям необходимо разобраться в причинах такого отношения их ребёнка к себе.

Неспособность сказать «нет», неумение отстаивать свои границы.

Отчасти это связано с предыдущей причиной. Очень часто, дети, чтобы выглядеть хорошими в глазах окружающих не могут отказать кому-либо, или сказать «нет». Например, когда ребёнку не хочется идти с кем-нибудь гулять, или сделать что-нибудь вместе с родителями – он начинает искать множество несуществующих причин для того, чтобы не делать этого. Здесь важно прояснить у рёбенка причины такого поведения. Это может быть, например, неуверенность в себе, низкая самооценка или боязнь того, что о нём плохо могут подумать. Задачей родителей, в данном случае, будет объяснить своему ребёнку, что умение отстаивать свои границы и умение говорить «нет» не делают его плохим в глазах окружающих.

В данной статье мы рассмотрели основные причины лжи со стороны детей. Эти причины касаются не только дошкольников, но и детей младшего школьного возраста и даже подростков. Несомненно, этот список можно было бы продолжить, но это уже будут частные случаи одной из причин, указанных в этой статье, или их сочетания.

Однако, в любом случае, родителям необходимо помнить, что ложь со стороны их ребёнка появляется не просто так и является, в первую очередь, способом адаптироваться к существующим детско-родительским отношениям.

 Педагог – психолог Регионального ресурсного центра
по психолого-педагогическому сопровождению
Сидоров Алексей Валерьевич
г. Екатеринбург


Теги

Возврат к списку


Закрыть

Печать

Вы задали вопрос

В ближайшее время мы свяжемся с вами.

Закрыть