Критиковать нельзя одобрить.

Помните ту замечательную книгу, где двоечник разбирался с запятой во фразе: «Казнить нельзя помиловать»? Не зря аналог именно этой фразы выбран в качестве заголовка к данной статье, ведь для многих детей критика – хуже казни.

Как и в сказке, правильно поставленная запятая определяет судьбу ребенка, только вот поставить запятую – дело рук родителей. В этой статье вам предстоит узнать, какие последствия бывают от чрезмерной критики и постоянных замечаний, и что делать, чтобы этих последствий избежать. Вы прочитаете о том, как дети воспринимают критику родителей в свой адрес, когда стоит критиковать и каким образом.

Прежде всего, ребенок, который подвергается постоянной критике, испытывает целую гамму негативных чувств:

· Чувство вины (я виноват, что не могу сделать хорошо);

· Чувство никчемности (я ничего не могу сделать хорошо);

· Чувство ненужности (зачем я им такой «плохой»);

· Чувство обиды (даже самые близкие – мои родители – меня не понимают);

· Чувство страха (меня опять будут ругать);

· Чувство тревожности, сильного волнения (я сейчас опять сделаю плохо и расстрою маму и папу);

· Чувство беспомощности (у меня никогда ничего не получится).

При этом, такой ребенок не учится тому, как правильно что-либо делать. Он учится:

· Критиковать себя сам (будучи уже подростком, будет говорить вам: «Мам, я у тебя криворукий, опять чашку разбил» или: «Пап, я двоечник и дурак, я опять ничего не понимаю», он как бы смирится с этой ролью);

· Не начинать ничего, потому что все равно, что бы он ни начал, он сделает это плохо;

· Бояться осуждения со стороны даже тех, кто и не думал его осуждать (все люди против меня, все видят только мои недостатки);

· Винить себя даже там, где обстоятельства не позволили выполнить задуманное («Я опоздал не потому что пробки, а потому что я безответственный»);

· Критиковать других (потому что для ребенка это становится обыденной формой общения);

· Никому не доверять (ведь все, кому я когда-то доверял, даже мои родители, меня постоянно критиковали. Это больно, гораздо лучше держаться от людей подальше).

Уважаемые родители, вы сами можете видеть, какие последствия несет каждое «невинное замечание» и каждое осуждающее слово. Важно понять: дом – то место, где каждый ребенок хочет чувствовать себя в безопасности. Возвращаясь домой из школы, из секции или с прогулки, ему важно знать, что дома его любят и о нем позаботятся.

Тем не менее, когда ребенок сталкивается с постоянной критикой в свой адрес («Ты ложку держишь неправильно!», «Сидишь сгорбленный!», «Иди уроки делай, неуч!»), он начинает сомневаться, а действительно ли его дома любят или, например, только терпят? Ведь для него любовь – это хорошие, добрые слова, это похвала и одобрение.

Подвергаясь же критике, ребенок слышит: «Мы будем тебя любить, только если…» - дальше по тексту. Если он будет ложку держать правильно, если он будет сидеть прямо или если он будет прилежно учиться. Вопреки всем ожиданиям родителей, ребенок, растущий в атмосфере критики, не только не меняет свое поведение на желательное, но и начинает проверять: «А если я буду вести себя так, вы будете меня любить?», ухудшая поведение изо дня в день.

Это – замкнутый круг, и разорвать его могут только родители, изменившие стратегию своих действий. Вот несколько рекомендаций о том, как и когда стоит критиковать ребенка:

1. Первая и самая важная рекомендация – овладеть искусством конструктивной критики.

Например, вместо того, чтобы сказать: «Этот рисунок ужасен, откуда вообще у тебя руки растут!», используйте: «О, ты нарисовал слоника? Здорово! А теперь давай дорисуем ему уши. Помнишь, как выглядят уши у слоника?». Также и с уроками, вместо того, чтобы ругать ребенка, что он глупый или ленивый и совсем не старается, похвалите за то, что он уже сделал и предложите свою помощь в том, что дается ему с трудом.

2. Если все же решили критиковать ребенка (даже конструктивно!) – не переборщите. Важно говорить только о том, что он сделал и что можно исправить, но не критиковать его умения или выбор.

Например, если ребенок помыл посуду, а вам кажется, что он вымыл недостаточно тщательно – похвалите ребенка, искренне поблагодарите его, а затем перемойте за ним, когда он не видит. Это важно для повышения мотивации ребенка помогать вам по дому.

Если же вам кажется, что ребенок, собираясь на прогулку, выбрал смешной и нелепый наряд – пусть будет так. Если в его комнате, а именно в его шкафу постоянно «бардак», и все вещи лежат в куче – пусть будет так. Мы не рождаемся с умением идеально прибираться или с безупречным чувством стиля, но все это приходит к нам с возрастом. Позвольте ребенку совершить свои ошибки, он будет исправлять их сам по мере взросления.

3. Еще одна важная рекомендация – проявлять критику только когда вы спокойны!

Когда человек находится под воздействием эмоций, он может «наговорить лишнего», соответственно даже конструктивная критика может перейти в злость, бессилие и вот вы уже кричите на любимое чадо: «Не будешь учиться вырастешь дворником!». Чтобы этого избежать, не реагируйте сразу на ошибку ребенка, позвольте себе выдохнуть и отвлечься от текущей проблемы, а затем вернитесь к ней и обсудите с ребенком конструктивно.

4. Вспомните себя в этом возрасте, когда вам было что-то не понятно или давалось с трудом.

Может быть, ваш ребенок устал и поэтому ему сложно понять, что вы от него хотите, а может быть он сейчас о чем-то переживает и ему больше нужен родитель-защитник (родитель-опора/родитель-друг), чем родитель-критик. Согласитесь, когда вы знаете, что ребенок не просто вредничает, а столкнулся с какими-то проблемами, критиковать уже и не хочется?

5. Вместо того, чтобы делать замечания, придумайте ваш личный ритуал, который будет помогать и вам, и ребенку. Это может быть поднятая вверх ладонь или ваша рука, положенная на плечо ребенку.

Ритуал нужен как напоминание: «Остановись, давай посмотрим, как можно сделать лучше». Или призывом к отдыху. Или проявлением желания быть рядом и решать проблемы ребенка вместе с ним.

6. Чаще хвалите ребенка, замечайте больше то, что он делает правильно и что у него хорошо получается.

Возможно, в своем детстве вы сами сталкивались с несправедливостью взрослых, когда каждая двойка порицалась, а оценки «хорошо» и «отлично» воспринимались как должное. В ваших руках избежать этой несправедливости по отношению к своим детям, больше акцентируя внимание на том, в чем он хорош, чем на том, где он не успевает.

7. Если вы столкнулись с ситуацией конфликта в школе – всегда оставайтесь на стороне ребенка.

Не критикуйте его поведение, потому что вам «пожаловался» учитель, лучше спросите, что вынудило вашего замечательного ребенка так себя повести, ведь это совсем не в его стиле. Это позволит вам сохранить крепкие отношения с ребенком и не потерять его доверие.

Помните: ребенок подвергается критике всегда и везде (в школе, в секции, даже в кругу друзей), именно поэтому для него особенно важно чувствовать, что дома его любимые и дорогие родители верят в него, хвалят и поддерживают, а значит, на его стороне.

А для того, чтобы лучше понять своего ребенка, или вспомнить свое детство - посмотрите и обсудите вместе с ребенком следующие фильмы:

· «Ближе, чем кажется», 2015 год, 6+. О четырех детских историях, таких разных, но таких серьезных. После просмотра фильма спросите у ребенка, что ему понравилось больше всего и какая история похожа на его собственные чувства.

· «Это не навсегда», 2019 год, 12+. Фильм о детях из детдома, которые пытаются решить свои проблемы. И пусть у них нет родителей, но есть надежда. После просмотра фильма спросите мнение вашего ребенка: как он думает, почему дети в этом фильме ведут себя тем или иным образом.

· «Детки напрокат», 2017 год, 12+. О том, как родители, по совету психолога, поменялись детьми, и что из этого вышло. Не повторять в реальной жизни! После просмотра фильма спросите ребенка о том, какие ценности показаны в фильме и что, как он думает, родители поняли в конце фильма.

педагог-психолог Регионального ресурсного центра
по психолого-педагогическому сопровождению
Черепанова Алина Игоревна
г. Екатеринбург