Как правильно сердиться на ребенка?

В жизни каждого родителя хоть раз случалась ситуация, которая просто выводила его на негативные, отрицательные эмоции. Как правило, такие эмоции направляются на ребенка. Ведь он, то фломастером на стене нарисует, то «двойку» из школы принесет, а порой и вовсе начинает открыто протестовать против родительского воспитания. Как итог – родители «начинают ругать ребенка». И как тут по-другому? Ребенку же надо объяснить и показать, что такое «хорошо», а что такое «плохо».

Когда родителей начинают переполнять эмоции, они готовы высказать своему ребенку все, что думают о нем, рассказывая какой он «неряха», «грубиян», «проказник» и «вредина». Но эти фразы только обижают ребенка, а через какое-то время начинают вызывать бунт, а вскоре он и вовсе начинает их игнорировать.

Как же показать ребенку, что он в чем-то не прав, и не натолкнуться на стену непонимания и обид с его стороны? Вот тут можете записать одно из важных правил: если Вы чувствуете, что ребенок своим поведением выводит Вас на негативные эмоции – скажите ему об этом. При этом, не утаивайте ничего от ребенка, а, наоборот, показывайте, как сильно расстраивает и огорчает Вас та или иная ситуация. Ребенку будет проще в ней ориентироваться, понимая Ваши чувства и переживания.

Например: «Я очень злюсь, когда меня не слушают…», «Мне обидно, когда в дневнике плохая оценка за домашнее задание…», «Меня огорчает испачканная стена…», «Я расстроена, когда слышу в свой адрес недобрые слова…».

Таким образом, Вы начинаете говорить своему ребенку о собственных чувствах от первого лица. Говорите только о себе, о своих переживаниях и эмоциях, а не о нем и его поведении. Подобные высказывания ВСЕГДА должны строиться по формуле «Я-высказывания»:

«Я (любое чувство), когда (поведение ребенка в обезличенной форме, без местоимений «ты»), и я хочу (я считаю) (потребность родителя + конкретное описание действия)».

Разберем несколько примеров, которые помогут Вам закрепить знания и отработать эту формулу.

Ситуация №1.

Вы возвращаетесь с работы домой, заходите к своему ребенку и видите, что по всей комнате разбросаны игрушки.

Как бы отреагировал родитель, не знающий формулу «Я-высказывание». Наверное, примерно так: «Да сколько это может продолжаться! Ты меня вообще не слушаешь. Сколько раз тебе еще говорить: поиграл - сразу убери за собой игрушки! Ты вообще не слышишь? Сейчас же убери все свои игрушки на место!».

А как на эту же ситуацию отреагирует родитель, который уже познакомился с данной формулой «Я-высказывание» и старается не прятать свои эмоции и не лукавить, и, в тоже время,не обидеть своего ребенка. Возможно, фраза будет звучать примерно так: «Я очень злюсь, когда меня не слушают, и мне бы очень хотелось, чтобы мои просьбы выполнялись. Я была бы очень рада и спокойна, если бы все игрушки находились на своих местах».

Заметна ли разница?

В первом случае говорилось только о неправильном поведении ребенка, причем в директивной форме, а во втором – о чувствах и переживаниях родителя по поводу разбросанных по комнате игрушек.

Ситуация №2.

Вы всей семьей находитесь дома, смотрите телевизор. И вдруг замечаете, что ребенка рядом нет. Выйдя в коридор, вы видите следующую картину: ребенок порвал обои, которые Вы недавно поклеили.

Скорее всего, первая реакция будет такой: «Да что же ты сделал! Мы их только поклеили! Да ты вообще знаешь, сколько они стоят? Ты постоянно все портишь, когда за тобой не смотрят». Вероятно, здесь не стоит объяснять, что данная реакция, скорее неконструктивная и очень обидная для ребенка.

Правильная реакция, по формуле «Я-высказывания» будет выглядеть так: «Мне очень грустно (или я злюсь, в зависимости от того, что на самом деле чувствует родитель), когда мои труды портят. Меня огорчает, что теперь в коридоре очень некрасиво, и мне придется все это переделывать».

Используя «Я-высказывания» можно донести до ребенка ту эмоцию, которую на самом деле испытываете к его поступку. При этом, важно не только сказать о ней, но и показать, через интонацию, мимику и жесты глубину этой эмоции. Не переходя на личность!

Таким образом, смысл порицания заключается не в том, чтобы показать ребенку, какой он плохой, а в том, чтобы ребенок САМ увидел, что ситуация – не совсем правильная, и так делать явно не нужно. Да и родители начинают выражать свои негативные чувства в не обидной для ребенка форме, что дает открытость и искренность в выражении своих чувств. И сами дети, глядя на родителей, и узнавая их еще больше, также становятся искреннее в выражении своих эмоций.

Старший методист Регионального ресурсного центра
по психолого-педагогическому сопровождению
Наталья Викторовна Новосад
г. Екатеринбург