Как не сформировать у ребенка толерантность к насилию?

Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок вырос счастливым, чтобы его обходили стороной любые беды и переживания, чтобы он стал всесторонне развитым и самодостаточным человеком в будущем. Но чтобы ребенок вырос именно таким, и в любой момент смог постоять за себя, необходимо сформировать у него личные границы. Через обучение и воспитание родители могут показать своему ребенку, как делать «правильно» и как делать «не правильно», а самое важное, как стоит реагировать на аналогичные действия по отношению к нему самому. Тем самым научить его отстаивать свои личные границы и уважать границы окружающих.

В свою очередь, родители, сами того не ожидая, своими действиями и поступками не только нарушают личные границы детей, но еще и формируют у них толерантность к насилию. То есть, «обучают» детей это насилие не замечать.

Не редки случаи, когда дочь, начиная общение с молодым человеком, просто не замечает, что он ведет себя по отношению к ней неуважительно. А все почему? Да просто с этой девушкой обращались точно также с детства, вот и выработался такой «странный иммунитет».

Или еще ситуация: сын начинает общаться со своей девушкой, но ведет себя с ней очень грубо и потребительски, потому что в нем не было воспитано уважение к чужим границам. Поэтому он не поймет, что ведет себя как-то не правильно, и даже обвинять в возможном разрыве будет не себя, а свою девушку.

Таким образом, если между родителями и ребенком проявлялись «токсичные» и дисфункциональные отношения, где личные границы детей не уважались, а интересы не учитывались – это все скажется во взрослом возрасте. Но что же мешает детям сформировать правильное понимание того, что допустимо, а что – нет?

Работа над ошибками.

В данной статье Вам будут представлены примеры фраз, формулировок, действий осуществляемых родителями в отношении детей, которые могут негативно сказываться во взрослой жизни.

1. «Разбор полетов».

Какая бы ситуация у ребенка не возникла, со стороны родителей начинается ни что иное, как «допрос с пристрастием»: «А за что тебя ударили? Так сам, видимо, забрал машинку у него машинку», «А что ты сделал сегодня такого в школе, что на тебя стала ругаться учительница? А не надо тебе было разговаривать с соседом по парте! Сам виноват, из-за тебя только кричат в классе!».

Если вдруг, у Вас появились вопросы: «Да что в этом такого? Ну и чем это плохо для ребенка?», - отвечаю.- «Для ребенка это опасно! А опасно тем, что у него, спустя время, появляется стойкое чувство, что причина подобного поведения окружающих кроется в нем самом».

Пример: Девушка выходит замуж за молодого человека. И вроде бы все хорошо в их жизни, но он стал ее «бить», и бить очень сильно. Но девушка никому об этом сообщать не спешит, т.к. искренне верит, что бьет он ее «за дело», ведь она сама провоцирует его на совершение таких действий.

2. В любой ситуации, что бы ни было: «Думай о хорошем!».

Вашему ребенку плохо в секции, на которую его записали? Нравятся русские-народные танцы, но вот коллектив не очень? Нравится каратэ, да ребята дразнят? Так, «думай о хорошем, сынок. Тебе же нравится на секции». Или, «дедушка смеется над тобой на тренировках, но зато он так тебя любит!».

И что в подобных ситуациях делать ребенку? В лучшем (для ребенка!) случае, он просто начнет прогуливать эти секции и не посещать их вместе с дедушкой. А в худшем, в будущем, начнет игнорировать недостойное отношение к себе.

Вот отсюда и появляются фразы: «Да, мне плохо с ним, но зато он не пьет/не бьет».

3. «Да тебе показалось».

Чтобы ребенок ни говорил, как бы ни пытался показать, что Вы, или кто-то другой, его обижаете, в ответ он слышит: «Да тебе показалось!».

Опасность ситуации в том, что ребенок, через какое-то время, просто перестает руководствоваться своими чувствами и начинает слушать других. То есть, отрицая чувства ребенка, родители, сами того не ожидая, обучают его не доверять самому себе. Но, если он не научился доверять себе, как он сможет научиться уважать чувства других?

В итоге, когда уже подросшая дочь выходит замуж и попадает в сложную ситуацию в своей семье, ей все начинают говорить: «Да как ты могла этого не заметить, что твой муж тебе изменяет!». А она будет, правда, ему верить, потому что только и слышит от мужа: «Ты моя любимая жена, как ты могла подумать, что я могу изменить тебе. Да я вообще тебя не могу обмануть! Тебе просто показалось. Веришь кому ни попадя, дуреха!».

4. «Ну я же любя».

Бывали ли в Вашей жизни ситуации, когда кто-то из семьи просил обнять дедушку, бабушку или кого-то из близких, а Вам этого уж очень не хотелось? И вот Вы подбегаете к ним, но просите только обнять, а целовать не разрешаете. А в ответ: «Ну как же так, я же твой дедушка/бабушка/дядя/тетя, я тебя очень люблю и хочу поцеловать!».

Таким образом, близкие люди, идут против желания ребенка. Делают так, как хотят они, ссылаясь на: «ну мы же только любя».

Опасно это тем, что ребенок, на любую попытку сказать «нет», будет все равно получать то, что он не хочет. И речь здесь идет об уважении личных границ ребенка. Любой человек, независимо от возраста, имеет право на телесную неприкосновенность. Поэтому, если ребенок просит, чтобы его отпустили – следует отпустить. Научите и себя, в первую очередь, останавливаться, как только услышали в ответ - «Нет».

5. «Да он не хотел тебя обидеть».

Эта фраза оправдывает насилие. Если ребенка на детской площадке ударили лопаткой, а от мамы этого ребенка будет звучать: «Да он не хотел тебя обидеть, просто случайно задел (5 раз!!!)» - это оправдание насилия. Если ребенку говорят: «Да что ты обижаешься, я вовсе не хотел тебя обидеть», при этом продолжая унижать – это оправдание насилия.

Что, в крайнем случае, станет с таким ребенком? Он начнет думать, что обижаться – неприлично, ведь ему сказали, что его, на самом деле, не хотели обижать. И будет терпеть унижения, оскорбления в свой адрес.

6. «А что если по попе?».

Одна из фраз, которой многие родители пытаются успокоить своего разбушевавшегося и непослушного ребенка. А если это не только фраза?

Опасность тут очевидна: «бить – можно» и «рукоприкладство – лучший аргумент для быстрого достижения цели». Какая картина возникает у ребенка? Скорее всего, такая: «Я буду слушаться того, кто бьет», или «Чтобы добиться своего прямо сейчас – надо бить». То есть, ему с детства, заложили программу, что для достижения целей проще ударить, чем решить ситуацию более мирным путем. Отсюда и появляются малолетние правонарушители, которые совершают преступления с особой жестокостью.

7. «Ну, ты ему просто нравишься!».

Знакомая с детства фраза? Наверное, сразу же вспоминается ситуация, когда, подбегая к маме, начинаете ей говорить: «Мама, а почему Вася ко мне пристает?». На что мама произносит: «Да просто нравишься ты ему!»

Уважаемые родители, постарайтесь в следующий раз вовремя остановить себя, и не произносить эту фразу. Вы, на самом деле, думаете, что Вася дергает Вашу дочь, потому что она ему нравится, или он хочет поиграть с ней? Возможно, он и правда хочет с ней поиграть, да вот только сказать ей об этом правильно не может. То есть не умеет, по нормальному, выражать свою симпатию!

И опасность здесь в том, что девочки очень быстро привыкают к тому, что: «Бьет – значит, любит», а мальчики, в свою очередь, что выражать симпатию нужно через унижение, а не через проявление заботы и уважение.

8. Излишняя вежливость и деликатность.

Кто-то нагрубил в магазине? Или учительница, Ваша ровесница, начинает учить Вас воспитывать детей (в присутствии ребенка)?

Но Вы, как очень воспитанный родитель, не хотите конфликта, ведь не очень хочется выглядеть грубыми, еще и в присутствии своего ребенка. Поэтому, смиренно улыбаетесь, и молчите.

Что делает в таких ситуациях ребенок? Он приучается точно также улыбаться и молчать в ответ на любое нарушение его личных границ. Да он даже перестает их отстаивать. Ведь у него есть пример «правильного» поведения родителей, при неконструктивной критике.

Чтобы Ваш ребенок вырос достойным человеком, умеющим отстаивать и уважать свои границы, следует вовремя останавливать себя, думая о том, как та или иная фраза/действие может сыграть «злую шутку» с Вашим ребенком!

Уважайте и цените своего ребенка!

 Старший методист Регионального ресурсного центра
по психолого-педагогическому сопровождению
Наталья Викторовна Новосад
г. Екатеринбург