Цвет:
Размер шрифта: a a a
Интервал:
Отключить
изображения
Выбор шрифта: Arial Times New Roman
Обычная версия
Закрыть
+7 922 100 5882

Запись на консультацию
Онлайн-консультация
Все теги

Детская ревность: как пережить без «потерь»?

29.06.2020



«Ревность возникает от того, что дети любят. Если они
не способны к любви, то не проявляют ревности».

Детский психиатр и психоаналитик Дональд Вудс Винникотт

 «Человек ревнив не тогда, когда любит, а когда хочет быть любимым».

Бенджамин Джонсон

Ситуация любого изменения в составе семьи является стрессовой для всех её участников, но проявляется по-разному. Родители и другие взрослые больше сосредотачиваются на решении конкретных вопросов, пытаясь нормализовать условия жизни, обеспечить всех всем необходимым в материальном плане и могут не так остро переживать эмоционально, как дети. При появлении малыша в семье, где уже есть ребёнок или дети, именно на родителей ложится двойной груз ответственности, ведь от их отношений между собой и к своим детям зависит эмоциональное самочувствие, психологическое состояние детей, особенно если дети дошкольного или младшего школьного возраста.

Старший ребенок переживает своеобразное «свержение с пьедестала», когда в семье появляется второй ребенок, которому в силу объективных причин требуется много внимания. Изменение фокуса внимания родителей часто воспринимается старшими детьми как настоящее предательство и вызывает сильные отрицательные эмоции и протест.

Проявление ревности младшего ребёнка к старшему не всегда заметно настолько явно, как у старших детей, так как в ситуации «второго» младший живёт изначально и, как правило, резких изменений в его поведении не наблюдается, но это не значит, что он тоже не ревнует.

Ревность одного ребёнка к другому является скорее следствием дисбаланса отношений в семейной системе и проявляется в борьбе детей или одного ребёнка за внимание родителей или одного из родителей, к которому в данный момент большая привязанность. Но стоят за этой борьбой совсем «не детские» эмоции: тревога, обида, злость, гнев, страх, раздражение, ощущение покинутости и даже ненужности. Это крик ребенка о помощи, его просьба о любви и внимании. Справляться с таким состоянием дети не умеют и ещё не способны адекватно воспринимать, что с ними происходит и что можно с этим сделать. И то напряжение, в котором ребёнок находится, выражается в изменении поведения, в «трудном» поведении, которое может проявляться самыми разнообразными способами:

· Замкнутость или чрезмерная активность. Ребёнок хуже идет на контакт, появляются перепады настроения, чрезмерная плаксивость, повышенная возбудимость, он не может успокоиться, у него учащаются истерики.

· Появление невротических реакций (тики, заикание, грызение ногтей, истерики), сложностей с засыпанием. Ребёнок может часто просыпаться ночью, у него может усиливаться страх темноты, который связан с ощущением одиночества и другие страхи. Может пропадать аппетит или резко измениться вкусовые пристрастия (то, что раньше любил, теперь не ест) и так далее.

· Отказ от ранее любимых занятий и дел: игр, рисования, прогулок, чтения сказок, просмотра мультиков, посещения детского сада и творческих кружков.

· Подражание совсем детскому и даже младенческому поведению. Ребенок бессознательно пытается получить свое прежнее главенство в получении родительской любви, по-своему наивно предполагая, что беспомощных детей больше будут любить и опекать. Резко и неожиданно для взрослых старший ребенок начинает копировать поведение младшего брата или сестры, иногда даже вести себя как грудничок, отказываться самостоятельно есть, одеваться, ходить на горшок и т.д.

· Есть и более явные признаки ревности. Например, попытки причинить вред другому ребенку, даже если он ещё совсем младенец. Первенец может отбирать игрушки, ломать их, толкать и щипать младшего ребенка, открыто выражать недовольство и говорить неприятные вещи. Или другой вариант — ярко выраженный протест и негативизм: стремясь привлечь внимание отца и матери, ребенок начинает вести себя резко негативно, перестает слушаться и подчиняться даже в простых бытовых ситуациях, открыто игнорирует соблюдение правил и норм семьи, демонстративно проявляет нежелание делать то, что нужно. Такие же агрессивные поведенческие признаки ревности могут появляться у младшего ребёнка.

· Ребёнок может открыто заявлять родителям и другим значимым взрослым, что его не любят, что он никому не нужен и т.д.

Оказавшись в подобной ситуации первое, что нужно сделать – понять, что протекающий процесс говорит о необходимости изменений в системе семейной коммуникации, что он займёт, возможно, длительное время и будет требовать большой работы, интенсивной включенности со стороны родителей.

Что можно сделать в подобной ситуации? Чтобы старший ребёнок не чувствовал себя обделённым любовью, воспринимал изменения в жизни в позитивном ключе и видел младшего брата или сестрёнку ценным членом своей семьи, своим другом. Рекомендации могут быть следующими.

Если младший только родился или ещё в младенческом возрасте:

· Первое и самое главное — это уделять как можно больше внимания, любви и заботы каждому ребенку. Например, это очень важно делать по отношению к старшему ребёнку, особенно, когда малыш еще довольно мал и его образ жизни позволяет это делать. Можно миллион раз говорить, как сильно мы любим своих детей, но если ребенок этого не чувствует, то он никогда нам не поверит. Поэтому с самого дня рождения малыша старший должен поверить в то, что мамина и папина любовь не изменилась и ее не стало меньше. Рассказывайте ему, как вы скучали без него в роддоме и как хотите его обнять (и обнимайте!).

· По возможности не отдавайте старшего ребенка на время пожить у бабушки или тети, пока Вы заняты заботами о младенце. Ведь тогда первенец будет остро чувствовать свою ненужность и оторванность от семьи, желание родителей «избавиться» от него (он так это может воспринять, даже если Вы тысячу раз скажете, что это не из-за него, но Ваши действия он может понять по-своему).

· Важно обеспечить как можно более стабильную обстановку для старшего. Если раньше Ваш первый ребенок на ночь слушал сказку или у него были другие ритуалы, обязательно сохраняйте их. По возможности постарайтесь не подстраивать режим дня старшего под режим младшего, ведь у него уже совсем другой ритм жизни и интересы, чтобы он не чувствовал, что что-то упускает увлекательное для себя, или приносит свою жизнь в жертву, хотя он на это согласие не давал.

· Объясните старшему ребенку, что повышенное внимание к его младшему брату или сестре связано исключительно с его беспомощностью, а не с тем, что его больше любят. «Смотри, какая твоя сестренка/братик маленькая/маленький. Ты тоже был таким маленьким, и мы с папой тоже тебя качали на ручках, и ты тоже плакал по ночам. Все маленькие дети плачут по ночам». Подобное важно проговаривать для того, чтобы ваш старший ребенок понял, что он тоже был в таком возрасте и за ним также хорошо ухаживали, как теперь ухаживают, отдавая много внимания и заботы за младшим.

· Объясните ребенку, как важно быть старшим. Это не только большая ответственность, но и куча возможностей. Если акцентировать внимание на позитивной составляющей старшинства, ребенок и сам посмотрит на эту ситуацию не с позиции жертвы, а с позиции человека, которому очень повезло. Повезло так, как никогда не повезет его младшему брату или сестре. А потому нет повода для ревности и обид. Чаще подчеркивайте эмоциональную близость детей рассказами о том, что старший ребенок станет для малыша самым лучшим братом или сестрой, научит его кататься на велосипеде, играть в футбол, в дочки-матери и т.д. Но в то же время заранее предупредите ребенка, что новорожденный не сможет сразу же играть с ним на равных, кататься с ним на коньках и бегать наперегонки. Объясните старшему, что поначалу необходимо заботиться о младшем, учить всему, что он умеет сам и научиться с ним дружить. Дайте ребенку почувствовать себя важным человеком в жизни новорожденного.

· Делегируйте первенцу небольшие поручения и дела, чтобы он смог почувствовать свою значимость и новый приятный и ответственный статус взрослого помощника, хвалите его за это и поощряйте. Как можно чаще включайте его в процесс заботы о младшем ребенке и отмечайте, что у него получается особенно хорошо.

· Ревность и борьба за мамину любовь появляется из-за ее занятости с младшим ребенком, поэтому в этот период для отца наступает отличный шанс укрепить свои отношения со старшим ребенком, научить его новым навыкам и занятиям, привить ему любовь к активному образу жизни, заинтересовать новыми играми. Мама объективно не может быть столь же доступной для старшего, как раньше. Поэтому в этот непростой период особенно важна роль папы!

· При появлении у старшего ребёнка детского, подражающего младшему возрасту поведения, главное — не раздражаться, а определить для себя, что вы готовы позволить, а что все-таки является перебором. Например, старший начинает требовать горшок или соску, если это ему всё-таки позволить, то, скорее всего, он, попробовав, поймёт, что ему это не нужно.

Когда младший ребёнок уже подрос:

· После рождения второго ребенка, или если он уже подрос, не делайте первенца нянькой. Он тоже имеет право на детство. Также фразы, как: «Ты теперь взрослый, ты должен/обязан теперь вести себя по-взрослому, быть тише/помогать/не мешать» превращают ребёнка в ответственного взрослого, что, во-первых, ему не по силам, во-вторых, также лишает его детства.

· Напоминайте старшему ребенку, каким он был в этом возрасте, что делал, рассказывайте или, показывайте (фото, видео), что и как он делал, особенно в тех ситуациях, когда младший ребенок мог случайно или специально сломать игрушку старшего ребенка. Проговаривайте правила поведения и обращения с младшим братиком и сестричкой, чтобы избежать опасных моментов и случайных травм. При этом такое проговаривание должно быть постоянным, а не однократным, потому что у детей дошкольного и младшего школьного возраста ещё не сформированы структуры головного мозга, отвечающие за контроль своего поведения, за привязку знаемых ими правил к своему непосредственному поведению (особенно если ситуация эмоционально заряжена и касается лично его).

· Нужно всегда помнить, что счастливая семья — это семья, в которой все отношения выстроены попарно: это гармония между самими родителями и между всеми членами семьи. Тогда вся семья в целом будет чувствовать себя единым организмом, сильным и сплоченным. Добиться этого не так сложно. Например, хотя бы раз в неделю нужно выбирать время, когда каждый из родителей будет с одним из детей несколько часов чем-то заниматься: поиграет, сходит в кино, в парк, и т.д. Обязательно это должно быть приятное для ребёнка занятие и всё внимание родителя в этот момент будет принадлежать только ему. В другую неделю поменяться и провести также интересно время с другим ребёнком. Так же и с чтением перед сном — это по-особенному теплые и значимые мгновения для ребенка: почитали книжку, полежали вместе в обнимку, немного поговорили о прошедшем дне и пожелали друг другу спокойной ночи.

· Детям нужно уделять одинаковое внимание и время, но это не всегда работает. Постарайтесь держать баланс и в определенные дни уделять достаточно времени каждому ребенку, особенно тогда, когда вы видите, что ему нужна ваша помощь и поддержка. Например, когда он осваивает новые области знаний или у него произошел конфликт в детском саду или школе, когда он сомневается в своих силах, чего-то боится или плохо себя чувствует. Детям нужно постоянное внимание родителей, но есть моменты, когда качество внимания важнее количества.

· Не допускайте двойных стандартов. Ко всем детям должны предъявляться одинаковые требования, но с учетом их возрастных возможностей.

· Чаще говорите простые и прямые слова любви каждому ребенку, смотря в глаза, обнимайте и целуйте детей.

· Не требуйте, чтобы старший расставался со своими любимыми игрушками, одеждой и другими вещами в пользу маленького, не требуйте делиться игрушками, не настаивайте. Ребенок младшего возраста часто отождествляет себя со своими вещами, ему трудно расставаться с ними. У детей должны быть свои личные вещи, статус которых останется неизменным при появлении второго ребенка.

· Когда ребенок лучше понимает свои чувства и чувства окружающих, он легче переносит не только сложности с рождением второго малыша, но и все остальные трудности, которые могут возникнуть его в жизни. Поэтому важно озвучивать эмоции и проговаривать их. Это называется «активное слушание». Более подробно про это можно прочитать в книге Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?». Примеры активного слушания: «Я знаю, что тебе грустно из-за того, что у нас не получилось сегодня погулять в парке» или «Ты злишься, потому что у тебя нет какой-то игрушки, но мы можем поиграть в другую интересную игру».

· Никогда не сравнивайте своего старшего ребенка с младшим. Нужно показывать, что Вы относитесь к старшему и к младшему одинаково, а сравнивающие фразы («Твой маленький братик всегда носит то, что ему дают, а тебя нужно уговаривать», «Даже младший слушается и не ведет себя так, как ты») могут сильно изменить его отношение к младшему и усугубить ревность.

· Требуйте, чтобы дети просили разрешения друг у друга, прежде чем одолжить какую-либо вещь. Помогайте детям точно обозначать личные границы — что предназначено для общего пользования, а что принадлежит каждому из них. Навыки сотрудничества тренируйте в спокойной обстановке. После конфликта попробуйте вместе с детьми проговорить то, что произошло, и предложить основные шаги разрешения конфликта. Обязательно похвалите обе стороны за проявленные усилия, отмечая малейшие усилия в сторону разрешения противоречий.

Мир старшего ребенка кардинально меняется с рождением младшего. И как бы мы ни готовили его заранее к этому событию, день рождения второго ребенка — это начало сложной полосы противоречий для первого. И только в силах родителей сделать этот переход более мягким и легким для него, а отношения между своими детьми крепкими и нежными.

Возникающие у детей ссоры и конфликты из ревности важно не только разрешать или вмешиваться в них, сколько сделать всё для профилактики этого явления. Чтобы разногласия у детей если и возникали, то не на почве ревности, а по причине естественного развития навыков установления границ и социального взаимодействия, без негативно окрашенного фона, без стрессовых переживаний, сомнений в своей ценности.

Самое главное - не ругать ребёнка за проявление ревности и не кричать на него. Ведь подобное поведение у него — это крик о помощи, желание достучаться до самых любимых в его жизни людей — родителей. Что действительно необходимо — дарить детям в равной степени свою любовь и внимание, показывать им, насколько каждый для Вас важен, уникален и неповторим. Нужно буквально выписать, проговорить достоинства своего ребенка и по возможности как можно чаще акцентировать на них внимание. Не просто замечать, а говорить об их сильных сторонах, хвалить за успехи, обозначать важность его целей и увлечений.

 Педагог-психолог 
Отдела профилактики рискованного поведения
 несовершеннолетних 
и организации социально-психологического тестирования
 
ГБУ СО «ЦППМСП «Ладо» 
Бударкова Надежда Евгеньевна 
г. Екатеринбург

Теги

Возврат к списку


Закрыть

Печать

Вы задали вопрос

В ближайшее время мы свяжемся с вами.

Закрыть