Урок 5. Я-ребенок / я-родитель / я-взрослый

Добрый день, уважаемые слушатели! Мы продолжаем знакомство с блоком «Семья как система», и сегодня мы с вами поговорим об эго-состояниях «Я ребёнок», «Я родитель», «Я взрослый». Кто внутри вас управляет воспитанием ваших детей?

Прежде всего, давайте познакомимся с теорией Эрика Бёрна. Эрик Бёрн говорит о том, что в каждом из нас живут три персонажа - родитель, ребёнок и взрослый. От того, кто берёт на себя бразды правления, зависит наше поведение в разных жизненных ситуациях. Более того, в разных жизненных ситуациях мы можем осознанно или бессознательно включать те или иные роли (эго-состояния).

Давайте познакомимся с нашими персонажами. 

Вы видите эго-родителя, эго-ребёнка и эго-взрослого. Мы сейчас подробнее познакомимся с каждым из них, но я надеюсь, что вы уже поняли, кто есть кто на этом картинке. Давайте более подробно разберём, какие у нас присутствуют эго-состояния в каждом нашем дне.

Эго-родитель - это наш внутренний компас, состоящий из правил, норм, установок, которые мы усвоили в детстве.

Существует два основных вида внутреннего родителя - критикующий родитель и поддерживающий родитель. Бывает так, что мы росли в семье, где наши родители придерживались той и другой роли. Например, мама была критикующей, а папа был поддерживающим или наоборот. Бывает, что оба наших родителя могли балансировать между этими ролями, но где-то все равно допускали уклон в ту или иную роль, поэтому у нас наш внутренний родитель говорит голосами наших родителей. Чаще всего тех родителей, кто был более авторитетен, более значим, и к кому мы чаще всего прислушивались, обращались за советом. Очень важно понимать, как проявляется ваш поддерживающий внутренний родитель и как проявляется ваш критикующий внутренний родитель.

Следующий персонаж - эго-ребёнок. Это наши эмоции, наша спонтанность, творчество, но ещё это наши детские страхи, обиды, травмы, капризы, которые мы несём из детства. Те ситуации, которые до сих пор как будто врезались нам в память, хотя прошло уже много лет, - это ваш внутренний ребёнок, который говорит: «Смотри, оно всё ещё болит!»

Подробнее о внутреннем ребёнке мы говорили в начале этого блока, но сегодня мы посмотрим, как этот внутренний ребёнок взаимодействует с другими ролями, находящимися внутри нас.

Внутренний взрослый или эго-взрослый. Это наш компьютер, который анализирует, принимает решения, отвечает за ответственность и дисциплину, ведет переговоры. Более подробно о внутреннем взрослом вы поговорите с моей коллегой в следующем блоке. Сейчас мы тоже затронем те аспекты, в которых внутренний взрослый может проявляться и быть тем самым конструктивным звеном, которое помогает нам чувствовать себя хорошими родителями, ответственными сотрудниками и частью общества в целом.

Давайте представим, что наши персонажи столкнулись с ситуацией: ребёнок разлил сок. Как отреагирует каждый из них?

Поддерживающий родитель скажет: «Испугался? Давай я сейчас все уберу.»

И в этом нет ничего плохого, потому что поддерживающий родитель не будет обвинять ребенка за то, что он что-то разлил, а просто позаботится. Критикующий родитель, наоборот реализует всю ту критику, которую мы слышали в свой адрес и которую транслируем своему ребёнку: «Ну что же ты такой криворукий? Ты хоть что-то умеешь делать аккуратно?»

Внутренний ребёнок среагируют обидой, потому что когда мы взаимодействуем с внешним нашим ребёнком через нашего внутреннего ребёнка, это всегда может быть либо про какую-то совместную игру и совместную радость, либо про обиду: «Ну вот, ты разлил, а вытирать всё мне, это несправедливо!»

А внутренний взрослый просто констатирует факт: «Сок разлит, надо убрать. Пошли возьмем тряпку и уберем это вместе.»

Это спокойный, конструктивный взрослый, который понимает: зачем переживать, если это ни на что не повлияет?

Именно такой, взрослый, подход часто оказывается наиболее эффективным в разных жизненных ситуациях.

Однако, давайте разберемся, какой персонаж чаще всего управляет в вашей жизни. Как вы считаете, какое высказывание чаще всего появляется у вас в голове? Может быть, в стрессовых ситуациях, может быть, в общении с партнером или с ребенком, может быть, в общении с друзьями или с руководством, или с коллегами?

Когда вы определите эту фразу, вы сможете определить, кто в вашей жизни чаще всего у руля.

- фраза «Мне обидно, когда мой ребенок не слушается» принадлежит внутреннему ребёнку, потому что обида - это то чувство, которое испытывает внутренний ребёнок, когда другой не делает то, что он требует. И, действительно, может быть обидно, потому что нам кажется, что дети должны нас слушаться, просто потому что младше. Но на самом деле детям так не кажется. Они могут нас слушаться, если мы выстраиваем с ними достаточно доверительные детско-родительские отношения – и то не всегда.

- фраза «Я часто говорю «должен» и «нельзя» принадлежит внутреннему родителю, причём критикующему. Постоянно говорить «должен», «нельзя», постоянно оценивать поступки свои, своего партнёра, своего ребёнка - это про внутреннего критикующего родителя.

- фраза «Я хочу оградить своего ребенка от всего плохого» принадлежит поддерживающему родителю, который хочет обо всех позаботиться. Часто внутреннему поддерживающему родителю кажется, что незачем добавлять в жизнь свою или своих близких ещё сложности, если можно этих сложностей избежать.

- фраза «Я предлагаю решение проблем» принадлежит внутреннему взрослому, которому неважно почему это произошло, неважно какой при этом ребенок (криворукий или пряморукий), ему важно решить проблему. Проблема: разлит сок. Значит, надо вытереть - проблема будет решена.

Важно сказать, что ключ гармоничного воспитания в балансе между всеми персонажами. Каждый из них имеет значение, поскольку каждый из них привносит в нашу жизнь что-то, что делает нас гармоничными и всесторонне развитыми личностями.

Когда же включать каждого из этих персонажей? Поддерживающий родитель приходит тогда, когда необходима поддержка, когда, может быть, нет еще результата, но уже очень нужно почувствовать: «Я молодец просто потому, что старался.» Это та поддержка, в которой нуждаемся мы все время от времени.

Зачем нам нужен взрослый? Он нам нужен на работе, иногда дома, иногда в супружеских отношениях. Он нужен для того, чтобы прийти к какому-то конструктивному решению возникающих проблем и ситуаций. Или просто посмотреть со стороны на ситуацию и определить, насколько она критична, стоит ли она тех эмоций, которые мы испытываем в этой ситуации. А когда вокруг хаос, внутренний взрослый помогает найти опору, найти структуру, и это очень важно.

Внутренний ребенок очень важен, когда мы взаимодействуем с нашими детьми. При этом, когда мы взаимодействуем с ребенком не в рамках воспитания, а в рамках, например, включённого внимания. Когда я прихожу поиграть со своим ребёнком, я понимаю: мне не нужно сейчас воспитывать, мне не нужно сейчас рассказывать, как надо жить эту жизнь, мне нужно сейчас уделить время моему ребёнку на понятном ему языке. Тогда мой внутренний ребёнок просыпается и говорит: «Играть? Здорово! Я хочу играть!»

Он может найти общий язык с моим внешним ребёнком. Важно понимать, что внутренний ребенок, он отвечает за творчество, за отдых, поэтому его можно выпускать не только рядом с внешним ребенком, но и когда есть возможность уделить время хобби. Попеть, потанцевать, порисовать и обязательно отдохнуть. Отдохнуть так, как только дети умеют, в том числе ничего не делая.

Нам также бывает нужен критикующий родитель. Он нужен в очень редких ситуациях, когда мы сталкиваемся с угрозой жизни или здоровью нашему или наших близких. Тогда критикующий родитель может сказать: «Подожди, точно нам надо туда идти? Что сейчас надо сделать? Надо вызвать скорую, или полицию, или пожарных, если произошло что-то серьезное.»

Или, например, когда звонят мошенники, именно критикующий родитель смотрит на них с таким лицом, как будто они несут какую-то чушь и говорит: «Что? Что вы от меня хотите?»

И в этих случаях нам действительно нужен наш критикующий родитель не для того, чтобы реализовывать самокритику, а для того, чтобы критически относиться к разным жизненным ситуациям. Подробнее о критическом мышлении мы поговорим в следующем блоке. который посвящён контролю, самодисциплине и критическому мышлению.

Один из секретов осознанного родительства - регулярные вопросы самому себе:

- Кто из персонажей сейчас у руля в моей жизни?

- Кому я дал бразды правления?

- Кто решает, как мне реагировать на поведение моего ребёнка?

- Как мне разговаривать с мужем или с женой, с руководством или коллегами?

Как только вы понимаете, кто именно у руля, вы можете представить и даже нарисовать этих персонажей. Такой наглядный образ поможет проанализировать, что вы делаете в тех или иных ситуациях, с которыми сталкиваетесь, и как можно это поведение мягко изменить. Если у вас остались вопросы, вы можете обратиться к нам за помощью онлайн, по телефону 8 800 101 24 11 (график работы пн-чт с 09:00 до 17:00, пт с 09:00 до 15:30) или оставив заявку на нашем официальном сайте.

  Также, рекомендуем вступать в наше онлайн-сообщество "Обниму словами" 

Акшенцева Алина Игоревна,
руководитель службы дистанционного консультирования,
педагог-психолог ОЭПП ГБУ СО ЦППМСП "Ладо"