Урок 5. Умение прислушаться к себе как ключ к эмпатии.

Здравствуйте, наши дорогие родители-навигаторы! Мы с вами прошли большой и важный путь в этом блоке: учились распознавать свои чувства, беречь свой ресурс, становиться опорой. И сегодня мы соберем все эти знания в один фундаментальный навык, без которого невозможны ни близость, ни понимание, ни настоящая поддержка. Это навык эмпатии. Но начнем мы с парадоксального, на первый взгляд, утверждения: ключ к пониманию чувств другого человека лежит в умении понять свои собственные.

Зачем необходимо прислушиваться к себе? (Чтобы услышать другого)

Представьте радио. Если оно само забито помехами, треском и шумами, вы не сможете четко поймать волну другой станции. Так и наша душа. Если внутри нас бушует непрожитая обида, неосознанная усталость или заглушенный гнев, мы физически не способны настроиться на тонкие волны чувств нашего ребенка или партнера.

• Мы слышим других через призму своих эмоций. Если вы раздражены, плач ребенка скорее вызовет злость («опять нытье!»), а не сочувствие («ему действительно больно»). Чтобы услышать его боль, нужно сначала распознать и отложить в сторону свое раздражение. Как говорил один из основоположников теории эмоционального интеллекта Дэниел Гоулман, самосознание — краеугольный камень эмпатии.

Часто мы относимся к своим «негативным» эмоциям как к врагам, которых нужно подавить. Но в нашем подходе эмоция — это курьер, который принес важное послание от самой нашей сути.

• Раздражение может быть сигналом о нарушенных личных границах или о вашей собственной перегруженности.
• Тревога часто сигналит о потребности в безопасности и контроле.
• Беспомощность говорит: «Мне нужна поддержка или новая стратегия».

Пока мы не расшифруем послание, принесенное НАМ, мы будем срывать курьера на окружающих, особенно на самых близких. Научившись считывать свои сигналы, вы перестанете видеть в эмоциях ребенка личную атаку на вас. Вы начнете видеть его курьера с его посланием.

В теории все ясно, но что делать в реальном моменте, когда истерика нарастает, а ваше терпение лопнуло? Вам поможет техника «30 секунд до взрыва». Это ваш экстренный протокол. мы о ней уже говорили, давайте повторим, это всего 3 шага, которое добавят вам и вашей семье устойчивости.

1.             Пауза (10 сек). Физически сделайте шаг назад. Если можно — выйдите из комнаты на мгновение. Разорвите поле напряжения. Скажите: «Мне нужно секунду, я сейчас».

2.             Дыхание и вопрос (10 сек). Сделайте глубокий вдох и медленный выдох. Спросите себя: «Что сейчас происходит со МНОЙ? Какая моя эмоция на самом деле?» (Гнев? Страх? Стыд?).

3.             Расшифровка и выбор (10 сек). Быстро расшифруйте сигнал: «Я в ярости, потому что чувствую беспомощность. Мне нужно почувствовать контроль». Теперь выберите действие не на ребенка, а ДЛЯ СЕБЯ: «Чтобы вернуть контроль, я сейчас крепко обниму себя или выпью глоток воды».

Эти 30 секунд превращают вас из заложника ситуации в ее регулятора. Вы не подавляете эмоцию, а даете ей цивилизованный выход, сохраняя связь с собой и, как следствие, возможность для эмпатии.

Эмпатия — это не просто чувство «мне тебя жаль». Это сложный навык, состоящий из шагов:

1.             Самоосознание (я управляю своим состоянием).

2.             Распознавание эмоции другого (я вижу, что ты злишься).

3.             Принятие перспективы другого (я пытаюсь понять, как мир выглядит с твоей точки зрения).

4.             Ответное действие (я проявляю понимание в действии).

Как пишет психолог и автор книг о воспитании Тина Пейн Брайсон, эмпатия — это «протягивание руки» к человеку в его эмоциональной яме, а не наблюдение за ним сверху или прыжок туда же.

Давайте посмотрим на примере:

• Без эмпатии фраза может звучать так: «Хватит реветь из-за ерунды!» (и как правило за ней следует разрыв контакта).
• С эмпатией звучать может иначе: «Я вижу, как ты расстроен, что башня сломалась. Ты так долго ее строил. Это правду обидно. Давай обнимемся, а потом подумаем, что делать» (и тут следует - сохранение и укрепление контакта).

Эмпатия требует энергии. И эту энергию дает только ваш внутренний ресурс, тот самый, о сохранении и важности которого мы говорили с первого урока. Вы не можете дать ребенку то, чего нет у вас самих. Поэтому быть эмпатичным – значит быть в ресурсе. Подробнее о том, как это сделать в уроке «Как восполнить ресурсы и справиться с родительским выгоранием»  первого блока.

Дорогие родители.

Эмоциональный интеллект семьи — это не цель, а стиль путешествия. Вы не сможете всегда быть идеально эмпатичными. Но вы теперь знаете компас: прислушиваться к себе, чтобы услышать другого. Вы научились распознавать бури внутри и строить надежные гавани. Вы стали не просто родителями, а архитекторами климата в своем доме - климата принятия, устойчивости и глубокой, настоящей близости. 

А если вам нужна будет поддержка – пишите и звоните нам.

Спасибо, что были в этом плавании. Ваша семья, и вы в ней — самые главные капитаны. До новых встреч в следующих блоках «Навигатора родительского мастерства».

Если у вас остались какие-то вопросы вы можете обратиться к нам за помощью онлайн, по телефону 8 800 101 24 11 (график работы пн-чт с 09:00 до 17:00, пт с 09:00 до 15:30) или оставив заявку на нашем официальном сайте.

Вороширина Анастасия, педагог-психолог, заведующий ОЭПП ГБУ СО ЦППМСП "Ладо"