Урок 2. Как справиться с непониманием окружающих?

Добрый день, уважаемые родители! Сегодня в рамках блока «У меня особенный ребёнок» предлагаем поговорить о том, как быть с непониманием со стороны окружающих, со стороны родителей нормотипичных детей.

В предыдущем блоке вы уже встречались с термином «третий лишний», под которым мы подразумеваем всех людей, которые не являются частью вашей семейной системы, но вмешиваются в ваш процесс воспитания ребенка. В вашем случае «третий лишний» - это косые взгляды, неуместные замечания, обсуждения за спиной, открытые конфликты, абсолютное игнорирование и многое другое. Всё то, с чем вы сталкиваетесь при каждом выходе из дома и то, что забирает очень много ресурсов. Поэтому сегодня мы поговорим о том, как справляться с непониманием окружающих в отношении особенностей вашего ребенка.

Прежде всего, давайте поговорим о том, почему им (окружающим) сложно принять, что ваш ребенок ведет себя не так, как другие дети.

1.    Окружающие люди могут испытывать страх перед неизвестным, встречая необычное для них поведение. Когда мы чего-то не знаем, нам страшно, мы реагируем агрессией, пытаясь защититься ещё до нападения.

2.    Ригидность мышления и стремление соответствовать усвоенным нормам. Многие из нас выросли в таком обществе, в котором всё должно быть так, как принято. И нам кажется, что, если мы сталкиваемся с поведением, нарушающим общепринятые нормы, мы должны самостоятельно это урегулировать. Первая реакция для урегулирования - это агрессия.

3.    Проекция собственной тревоги. Когда мы видим, как другой ребёнок ведёт себя неподобающе (на наш взгляд), нам страшно, что это может произойти и с нашими детьми тоже. И даже узнав о диагнозе особенного ребёнка, мы испытываем тревогу: «Вдруг и моему ребенку поставят такой диагноз?». Иногда проще оттолкнуть, выразить агрессию, чем отнестись с пониманием.

4.    Отсутствие опыта взаимодействия с особенными детьми. Конечно, если мы регулярно показываем нашим детям правильные примеры взаимодействия, в том числе с особенными детьми, то и детям становится не так страшно, и мы привыкаем к тому, что все люди разные, и особенные дети - это тоже часть нашего общества. К сожалению, такой опыт не каждый способен получить.

Зачем вам знать об особенностях тех, кто вас окружает, об их страхах, об их проекциях? Потому что их реакция не про вас или вашего ребёнка, не про то, какой вы родитель. Их реакция – результат их страха, тревоги или отсутствия опыта и знаний. Но вы всегда можете выбрать реакцию на ситуацию, в которой оказались. Безусловно, можно сказать: «Почему я должен выбирать реакцию? Они же не выбирают, как реагировать на моего ребёнка.»

Когда вы выбираете реакцию, вы заботитесь не о них, а о себе. Ваш ресурс нужен вам, и тратить его на конфликт бессмысленно.

Практические рекомендации.

Шаг 1. Помните, что вы – эксперт по воспитанию вашего ребенка. Такой глубины знаний о диагнозе и способах воспитания вашего ребенка, как есть у вас, нет ни у одного из окружающих. Только у вас полная картина особенностей вашего ребёнка и того, как с ним нужно взаимодействовать.

Шаг 2. Выбор стратегии.

Стратегия первая: краткое информирование. Можно просто сказать: «У меня особенный ребенок.»

Если для вас приемлемо, вы можете сообщить о диагнозе. А можете просто сказать: «Моему ребенку нужно чуть больше времени, чтобы привыкнуть.»

Вы вправе ограничиться фразой «У него просто такой характер», чтобы обозначить рамки, не вдаваясь в подробности.

Стратегия вторая: границы дозволенного. Мы хотим выразить понимание, что родителям особенных детей порой куда сложнее отстаивать личные границы. Важно, чтобы вы внутренне опирались на шаг первый - понимание, что вы эксперт по воспитанию вашего ребенка. И только вам решать, правильно вы воспитываете или неправильно.

Лучше всего подойдут фразы: «Я лучше знаю, что нужно моему ребёнку», «Я не обсуждаю методы воспитания моего ребёнка с посторонними людьми», «Мы сами разберёмся».

Возможно, вам покажется грубым такой вариант, но он наиболее эффективен, чтобы закрыть тему.

Стратегия третья: опоры на своих. Вы – не единственная семья, где растет особенный ребенок. Такие семьи есть, они объединяются на форумах, в сообществах и фондах, которые помогают особенным детям. Важно, чтобы вы сталкивались не только с окружающими, которые не понимают, как взаимодействовать с особенными детьми, но и с теми людьми, которые работают с особенностями постоянно или воспитывают таких же детей. Вы сможете попасть в социум, где вас поймут, не осудят и будут говорить с вами на равных, а не так, как будто вы что-то всё время делаете не так.

Шаг 3. Работа с собственными эмоциями после завершения ситуации. Это тоже очень важный шаг, потому что не все эмоции мы можем выразить социально приемлемым способом, но обработать их и отпустить очень важно.

Вот несколько упражнений на самые распространенные чувства, которые возникают в ситуации конфликта между родителем и «третьим лишним».

1.       Упражнение на работу со злостью – письмо. Вы можете написать письмо тому человеку, на которого вы разозлились, или вообще всем людям, которые когда-либо делали вам замечания, с которыми вступали в неприятное взаимодействие. Вы можете написать письмо, где вы выразите всю свою злость на ситуацию, на то, что вы не выбирали такое родительство, и на то, что для вас это тоже очень больная тема.

2.    Бокс с подушкой – это способ выплеснуть эмоции здесь и сейчас. Используйте это упражнение, чтобы не выплеснуть злость на ребенка или на кого-то из близких.

3.    Спорт. Если у вас нет под рукой подушки, с которой можно побоксировать, то подойдет любая физическая нагрузка. Побегать с ребенком, поприседать, позаниматься на турниках, если есть такая возможность. Когда мы занимаемся спортом, у нас снижается уровень кортизола, что помогает нам справляться со стрессом.

4.    Если вы чувствуете стыд, поможет самоанализ. Действительно ли я виноват в том, что мне предъявляют? Действительно ли я должен испытывать стыд? За что мне должно быть стыдно, если мой особенный ребёнок не единственный, и эта особенность - это не моя вина. Я не делаю его таким, я просто живу с таким особенным ребенком, потому что у меня нет других обстоятельств.

5.    Внутренний антикритик. Когда нас пытаются стыдить, их критика внешняя присоединяется к нашему внутреннему критику. И здесь, если вы вырабатываете оппонента этого критика (внутреннего антикритика), вы можете позволить себе защитить себя не только перед окружающими, но и перед самим собой. Например, когда внутренний критик говорит: «Они смотрят на нас косо, потому что ты всё неправильно делаешь. У тебя ребёнок орёт, а ты ничего не предпринимаешь», тут же появляется внутренний антикритик и говорит: «Хорошо, а что мы можем предпринять? Есть ли у нас какой-то эффективный способ быстро успокоить нашего ребёнка? Может быть, мы знаем какие-то способы, но не используем? Может быть, мы довели ребёнка до такого состояния специально? Нет. Значит, нашей вины в этом нет, и нам нечего стыдиться.»

6.    Если вы чувствуете обиду, вам поможет практика «Баланс сил». Мысленно представьте свою обиду как энергию. Спросите себя: на что я хочу направить эту энергию — на продолжение конфликта или на заботу о себе и ребёнке? Этот выбор помогает перевести фокус внимания с неприятной ситуации на то, что действительно важно.

7.    Показать ребенку конфликтную ситуацию, сказать: «Смотри, малыш, сейчас произошла неприятность, я чувствую обиду, и мне с этим чувством довольно сложно справиться. И вот что я делаю, чтобы справляться.»

И дальше вы можете использовать дыхательные практики, упражнения заземления. Так вы помогаете себе, переключаете внимание с обиды на собеседника на время со своим ребенком, еще и повышаете его эмоциональный интеллект.

8.    Ритуал отпускания. Обида - это одно из самых глубоких чувств, которое может сидеть очень-очень долго. Если вы представите, как вы сконцентрировали эту обиду где-то у себя в теле и затем выпустили её, а она растворилась в окружающей среде, это может помочь не чувствовать обиду постоянно, легче относиться к тому, что возникают разные ситуации.

Если у вас остались вопросы или вам необходима поддержка в вашем особенном родительстве, вы можете обратиться к нашим специалистам  онлайн, по телефону 8 800 101 24 11 (график работы пн-чт с 09:00 до 17:00, пт с 09:00 до 15:30) или оставив заявку на нашем официальном сайте.

Также, рекомендуем вступать в наше онлайн-сообщество "Обниму словами".

Акшенцева Алина Игоревна,
руководитель службы дистанционного консультирования,
педагог-психолог ОЭПП ГБУ СО ЦППМСП "Ладо"