Урок 4. Опорный взрослый для беспомощного ребенка.

Опорный взрослый: ваша тайная опора и безопасная гавань

Здравствуйте, дорогие родители! На прошлом уроке мы учились беречь себя в родительских бурях. Сегодня мы заложим фундамент. Мы поговорим о главном, что стоит за всеми методиками и советами — о вашей роли как Опорного Взрослого. О той самой «тайной опоре», которая, по выражению психолога Людмилы Петрановской, определяет всю будущую жизнь, смелость и устойчивость вашего ребенка. Это не про «что делать», а про «кем быть» для своего ребенка.

Кто такой «опорный взрослый»? Это ваша главная роль.

Мы часто думаем, что родитель — это учитель, кормилец, контролер. Но прежде всего — родитель — это тот, к кому привязан ребенок. И от качества этой привязанности зависит всё.

• Это «безопасная база» (ключевое понятие Л. Петрановской). Представьте малыша, который начинает ползать. Он отползает от мамы, но постоянно оглядывается. Увидел ее — и снова смело пополз дальше. Мама — это его безопасная база. Так работает привязанность во всей жизни. Для подростка ваша «база» — это не физическая близость, а внутренняя уверенность: «Что бы ни случилось, меня примут, меня не отвергнут, на моей стороне есть крепкий тыл».
• Это не супергерой, а «достаточно хороший родитель». Он не идеален. Он злится, устает, ошибается. Но он надежен в главном: в его любви можно не сомневаться. Именно благодаря надежной привязанности у ребенка формируется базовое доверие к миру. Он узнает: мир может быть сложным, но в нем есть мое безопасное место — мои родители. Вы и есть это «безопасное место» в человеческом облике.

Когда наша опора шатается? (Это нормально!)

Наша «безопасная база» для ребенка может дать трещину, когда мы сами чувствуем себя беспомощными. И это случается не потому, что мы плохи, а потому что ситуации действительно сложные:

1.             Когда страдает ребенок. Его боль — наша самая большая уязвимость. Здесь включается архаический страх: «Я не смог защитить своего детеныша».

2.             Когда мы не понимаем, что происходит. Поведение ребенка кажется иррациональным (истерика из-за сломанной печеньки), и мы теряемся. Помните: за «плохим» поведением всегда стоит нереализованная потребность в контакте и близости или непереносимое для ребенка чувство.

3.             Когда нарушается наш собственный покой. Мы сами не отдохнули, мы на взводе, и тогда любое «непослушание» воспринимается как угроза нашему ресурсу. Важно помнить: чтобы быть опорой, нужно иметь свою опору.

Из чего строится наша устойчивость? (Три принципа)

Как сохранять эту роль «безопасной базы», даже когда внутри шторм?

1.             Принцип «Сначала кислородная маска на себя». Это не эгоизм, а условие выживания системы «родитель-ребенок». Ваш ресурс — это топливо для вашей опорности. Усталый, истощенный взрослый не может быть надежной гаванью. Забота о своем сне, еде, минутах тишины — это ваш родительский долг.

• Даже если сорвались и накричали, именно вы делаете шаг к примирению.
•  Вы не ждете, чтобы ребенок «начал хорошо себя вести», чтобы его снова полюбить. Ваша любовь безусловна — это стержень, на котором держится его мир.
• Вы управляете своей тревогой, а не сваливаете ее на ребенка фразами вроде «Из-за тебя у мамы болит сердце».

3.             Принцип «Фокус на связи, а не на поведении». В момент конфликта задайте себе вопрос «Что сейчас важнее — сохранить власть или сохранить контакт?» Наказание, отчитывание, бойкот рвут контакт. А ваша задача — его сохранить, потому что только в контакте вы можете чему-то научить. Иногда просто молча обнять кричащего ребенка — это и есть мощнейшее воспитательное действие, которое говорит: «Я с тобой, даже когда ты невыносим. Ты мне все равно нужен».

Вера в свои силы — как ее обрести?

Откуда берется спокойная уверенность, что вы справитесь с любыми последствиями? Она вырастает из двух источников:

1.             Из опыта преодоления. Вы уже много раз справлялись. Вспомните эти моменты. Каждый преодоленный кризис — кирпичик в стене вашей уверенности.

2.             Из смены парадигмы с «идеального» на «достаточно хорошее». Вы не должны уметь все предвидеть и предотвращать. Ваша задача — быть рядом и помогать проживать последствия. Ребенок упал? Вы не должны были предотвратить падение любой ценой. Вы должны быть там, чтобы помочь подняться, пожалеть, обработать ранку. Ваша вера в то, что вы справитесь с «после», и есть ключ к спокойствию. Вы не контролер вселенной, вы — главная поддержка своего ребенка в этой вселенной.

Быть опорным взрослым — значит осознать простую и великую миссию: вы — та самая «тайная опора», та безопасная гавань, из которой ваш ребенок будет смело отправляться покорять свои моря, зная, что его всегда ждут дома. Не стремитесь к идеалу. Стремитесь к надежности. Ваша любовь и готовность быть рядом, что бы ни случилось, — самый ценный и прочный фундамент, который вы можете дать.

До новых встреч!

Если у вас остались какие-то вопросы вы можете обратиться к нам за помощью онлайн, по телефону 8 800 101 24 11 (график работы пн-чт с 09:00 до 17:00, пт с 09:00 до 15:30) или оставив заявку на нашем официальном сайте.

  Также, рекомендуем вступать в наше онлайн-сообщество "Обниму словами"