Предлагаем вашему вниманию продолжение материала, содержащего ответы педагога-психолога на наиболее часто задаваемые родителями подростков вопросы.
Ребенок не слышит поставленных задач – ни от учителей, ни от родителей. Предпочитает интерпретировать эти задачи по-своему, чаще всего игнорирует. Как это урегулировать?
В этом вопросе очень много хорошего: ребенок с развитым мышлением, способным к интерпретации, и его нервная система, которая обладает хорошей защитной функцией. Если речь идет о подростке, то мы видим, что его психика нормативно развивается и преломляет проявления внешнего мира (задачи учителя и родителей) через свое внутреннее «Я».
Родитель ставит вопрос «Как это урегулировать». Что это – желание вернуть «все, как раньше», когда ребенок беспрекословно выполнял «требования взрослых» или желание найти общий язык с ребенком? Важно помнить, что при вхождении ребенка в подростковый возраст меняется характер его взаимоотношений с родителями, а также увеличивается дистанция. Подросший сын или дочь ждут уважительного и серьезного отношения к себе.
В отношениях с подростком трудно добиться неукоснительного и незамедлительного выполнения воли взрослого. Но найти общий язык – можно и нужно. Для начала давайте оценим, не превышает ли объем поставленных задач возможности ребенка и то, какой эмоциональный заряд они несут (в каком тоне произносятся).
Вероятно, если отследить, как мы обращаемся к подростку, уйдет большая часть проблем. И остается вариант: эти задачи ему трудны. И в наших силах… нет, не помочь ребенку, а предложить помощь. Уточнив при этом, какую именно помощь он готов от нас принять. Когда мы учтем все вышеперечисленные моменты, мы сможем вместе с подростком разрешить имеющиеся трудности наиболее эффективно.
И тут хотелось бы добавить: ребенок не только исполнитель поручений взрослых и общение с ним не может состоять только из требований. Важное значение имеют доверительные разговоры, совместные игры и дела, прогулки – все, что способствует накоплению багажа положительно окрашенных впечатлений. Такой багаж и является основой для выполнения обязательных дел.
Как вести себя с ребенком, который постоянно спорит и огрызается?
Чтобы оценить всю ситуацию, задумайтесь: как вы разговариваете со своим ребенком. Только ли поручения вы озвучиваете ребенку или соблюдаете баланс ласкового и требовательного общения? Уважительно ли вы говорите с ребенком?
Вспомните, как вы разговариваете с каким-нибудь приятным вам человеком – подругой, коллегой. Как начинаете разговор, с каким выражением лица. И сравните с тем, как строите общение с собственным ребенком. Вероятно, он заслуживает, как минимум, такого же обращения, как с той самой подругой (коллегой).
Как быть, если не получается приучить ребенка к самостоятельности, если у него что-то не получается?
Бывает так, что ребенок, начав что-то делать, сталкивается с какой-то серьезной трудностью и все застопоривается. Обратимся к правилам развития самостоятельности, предложенным известным психологом Юлией Гиппенрейтер.
Ю. Гиппенрейтер предлагает действовать по правилу «Давай вместе» и придерживаться следующих этапов развития самостоятельности:
1 этап – ребенок наблюдает за действиями родителей;
2 этап – ребенок выступает в качестве помощника;
3 этап – ребенок действует сам, но с помощью взрослого;
4 этап – ребенок действует самостоятельно, но нуждается в контроле и напоминании;
5 этап – ребенок действует абсолютно самостоятельно.
Переходите к следующей стадии, только когда уверены, что ребенок усвоил предыдущий этап.
Как правильно делить внимание между детьми 13, 10 лет и мужем?
Отвечая на этот вопрос, предлагаем перечислить обозначенных членов семьи в обратном порядке. Поскольку основой семьи (если речь идет о полной семье) являются супружеские отношения, их развитию и поддержанию, безусловно требуется внимание, причем как со стороны жены, так – и мужа.
Когда мы говорим о детях, то отметим, что 10-летнему ребенку требуется больше внимания, чем 13-летнему. При этом каждый член семьи нуждается во внимании разного рода: для подростка наибольшую ценность будет иметь интерес родителя к его переживаниям, чувствам и отношениям; для младших школьников остается актуальным контроль учебной и внеучебной деятельности. Но это вовсе не значит, что душевные разговоры с младшим ребенком вести не надо – нет, ему также нужно ваше тепло, доверие и позитивное внимание. Попробуйте выделить каждому ребенку индивидуально хотя бы 15 минут в день, но пусть это будет включенное внимание, когда вы спокойны и идете на контакт с открытым сердцем.
Как родителям реагировать на постоянное «зависание» ребенка в телефоне?
Телефон для подростка – это инструмент общения со сверстниками, которое для него в этот жизненный период занимает главенствующее место. Реальность такова, что дети меньше общаются вживую, и повлиять на это окриками и угрозами мы не можем. Первое, что будет работать в этой ситуации – доверительные отношения с ребенком, который будет готов поделиться с вами тем, что происходит в его телефоне (общение в чате, игра). Во-вторых, достигнутые договоренности о том, что играть можно определенное количество времени, после выполнения домашних заданий и обязательных дел. Третье – возможность предложить ребенку досуг вне интернета: совместные дела семьи дома и за его пределами, которые будут ребенку интересны.
Желание родителя «вырубить» интернет и отобрать телефон – понятно, но в перспективе такие действия – мало результативны. Жесткие меры ведут к утрате доверия и озлоблению.
Как раскрепостить дочь, чтобы она в любой среде и месте чувствовала себя свободно, «как в своей тарелке»?
Зачастую родители нацелены помочь своему ребенку не ощущать дискомфорта. Но давайте зададим себе вопрос: «Как мы отнесемся к человеку, который всегда максимально раскрепощен и в любой ситуации чувствует себя «в своей тарелке». Как минимум с опаской, а то и сочтем его легкомысленным и поверхностным. Поэтому к личностным особенностям подростка надо относиться с уважением и пониманием его уникальности.
Мы адаптируемся к меняющимся условиям с учетом наших ценностей, представлений и ожиданий. Адаптация сложный, но необходимый процесс, и он проходит легче, если подросток умеет принимать себя и других, находится в состоянии эмоционального комфорта, умеет нести за себя ответственность и обладает развитыми коммуникативными навыками.
И здесь можно поддержать своего ребенка, помогая развитию перечисленных навыков и умений, в том числе – в режиме тренинговых психологических занятий в группе. Специалисты центра «Ладо» помогут вам в этом.
Педагог-психолог отдела развития психологической службы в образовании и службы медиации ГБУ СО «ЦППМСП «Ладо» Ольга Федоровна Тетерина
