Цвет:
Размер шрифта: a a a
Интервал:
Отключить
изображения
Выбор шрифта: Arial Times New Roman
Обычная версия
Закрыть
+7 922 100 5882

Запись на консультацию
Онлайн-консультация
Личный кабинет
Все теги

Мотивы «плохого» поведения детей

24.02.2022



Кто из нас хоть раз не слышал истошного детского крика в магазине: «Купи-купи-купи!», не сталкивался с упрямством и капризами любимого чада! Каждый родитель может долго перечислять, что делают дети, демонстрируя «плохое» поведение. Зачастую прекратить его не помогают ни воспитательные беседы, ни наказания. Ребенок обещает и забывает, «не слышит» или «делает назло».

Кто-то из родителей начинает раздражаться, кто-то усиливает давление на детей, прибегая к тактике запугивания, кто-то мотивирует деньгами и подарками, кто-то просто отчаивается, чувствуя себя несостоятельным родителем.

Для того, чтобы понять, как помочь ребенку и себе в таких ситуациях, давайте посмотрим на «плохое» поведение сына или дочки как на информацию для размышления. Постараемся найти ответы на вопрос: «Как родителям понять мотивы поведения ребенка, и что сделать, чтобы его скорректировать?».

Для чего дети «плохо» себя ведут?

Наверное, каждый из нас может припомнить ситуацию, когда наше собственное поведение удивляло нас, мы не понимали, что заставило нас поступить именно так. Дети тем более часто не осознают, зачем они что-то делают, просто им так захотелось.

Понимаем ли мы, что является целью нашего поступка или нет, но любое человеческое поведение имеет цель. За целью стоит потребность, которая и мотивирует движение к ней.

Потребность в принадлежности – одна из базовых человеческих потребностей. Наше чувство безопасности напрямую зависит от ощущения принадлежности к группе, принятия и признания нашей значимости другими людьми.

Ребенок тоже ищет свое место в семье. С самого младенчества он исследует способы присоединения к своей семейной группе, ищет способы достичь желаемого. Зачастую дети обнаруживают, что проще добиться своего, привлекая негативное внимание родителей.

Как понять мотивы «плохого» поведения и помочь ребенку?

Для того, чтобы изменить «плохое» поведение ребенка, важно понять «потребность», которая за ним стоит, найти «правильный» способ ее удовлетворения и обучить ему ребенка.

Австро-американский психолог и педагог Рудольф Дрейкус предложил рассматривать «плохое» поведение детей как «ошибочную цель», которую можно переориентировать. Он условно разделил «плохое» поведение на четыре основных категории: внимание, влияние, месть и уклонение. Это «ошибочные цели» ребенка в поиске своего места в семье.

Рассмотрим, что делает и чувствует ребенок, достигая каждую из этих «ошибочных целей», что чувствует при этом родитель и как он может помочь ребенку и себе в каждом из этих случаев.

Цель – «привлечение внимания»

Мама с шестилетним сыном сидят за столом. Сын рисует, мама занята чтением рабочего чата. Сын постукивает ногой по ножке стола. «Даня, прекрати», сердито говорит мама, продолжая смотреть в телефон. Стук прекращается, но через минуту возобновляется. «Я сказала, прекрати!», повышает голос мама. История повторяется. Мама поднимается и шлепает сына с криком: «Я сказала, прекрати это! Почему ты не можешь сидеть тихо и не мешать мне?»

Вполне вероятно, что мамины крики и шлепок, сын расценивает как свою победу. Он достиг цели заставил маму заниматься только им. Он не понимает почему, но он действует так постоянно. Мама, закричав на него, подкрепляет этот способ ребенка получить внимание. Если бы его действия не получили ожидаемого результата, не было бы смысла делать это.

Внимание родителей (взрослых) – условие выживания и безопасности ребенка. Современные исследователи привязанности у детей установили, что угроза потери контакта с родителем вызывает самые большие моральные страдания и является самой частой причиной «плохого» поведения ребенка.

Если ребенок не получает нужного количества внимания, он чувствует тревогу и раздражение и ищет способы удовлетворить свою потребность.

Во многих семьях успехи и достижения воспринимаются как норма, получил «пятерку», родители мимоходом скажут – «молодец», а внимание и эмоции ребенок может получить только, когда сделал что-то, что не нравится родителю. Не случайно, наиболее быстрым и понятным способом получить внимание становится именно «плохое» поведение: непослушание, дерганье занятого родителя, нарушение правил, вплоть до драк, воровства и прогулов школы и многое другое, мимо чего родитель не сможет пройти. Родитель реагирует ярко, эмоционально, ведь его задевает такое поведение ребенка, внимания ребенку достается много.

Не все дети, чтобы привлечь к себе внимание, пользуются «плохим» поведением. Есть дети-паиньки, которые изо всех сил стараются быть «хорошими» во всем и всем угождать. Чтобы понять, что мотивом такого «хорошего» поведения служит привлечение внимания, родитель может ориентироваться на свою ответную реакцию. Если постоянное стремление ребенка угодить или в чем-то отличиться вызывает раздражение, это первый признак, что цель ребенка - внимание.

Ребенок, цель которого – привлечь внимание, как правило, вызывает у взрослых раздражение.

Как родителям помочь ребенку, привлекающему внимание?

Как только вы почувствовали, что вас раздражает поведение ребенка, не откладывая, постарайтесь сделать что-нибудь, чтобы ребенок почувствовал, что его любят, например, обнимите ребенка.

Можно использовать фразу: «Можешь вернуться, когда успокоишься». Она дает ребенку понять, что он может контролировать свое поведение.

Чтобы напитать ребенка родительским вниманием и закрепить модель позитивного внимания, важно чаще общаться с ребенком в те моменты, когда он не борется за внимание к себе: регулярно выделять время для совместных прогулок и игр, разговаривать с ребенком, слушать его, не отвлекаясь ни на что другое, не скупиться на объятия, похвалу и благодарность.


Цель – «борьба за власть (влияние)»

Шестилетняя дочь заявляет маме: «Не пойду гулять в кроссовках, хочу в новых туфлях!!! Ну и пусть дождь, зато они красивые»! Обе стороны уже порядком разгорячились, активно жестикулируют, разговор на повышенных тонах.

Главный отличительный признак «борьбы за власть» от «привлечения внимания» поведение ребенка после того, как родитель отреагировал. Если «плохое» поведение после реакции родителя тут же прекращается, значит, ребенок достиг своей цели получил внимание. Если «плохое» поведение продолжается, значит, ребенок борется за власть, его цель – «влияние».

Ребенок может открыто протестовать, а может саботировать просьбы и требования взрослых (не услышать, забыть, сделать кое-как, чтоб в следующий раз не просили).

Взрослый в ситуациях, когда ребенок борется за власть, обычно начинает злиться, усиливать свое давление.

Как родителям помочь ребенку, борющемуся за власть?

· Важно уйти от прямого конфликта, не вступать в борьбу за власть в тот момент, когда ребенок ее навязывает. В открытом конфликте нет победителей: если удастся силой принудить ребенка к чему-то, то он затаит обиду; если ребенок вынудит вас, то будет считать такой способ достижения собственных целей приемлемым. Задача родителя не ломать волю ребенка, а учить ее проявлять.

· Дайте ребенку право быть несогласным с вами, учите умению вежливо отказывать (говорить «нет»). Один из наилучших способов научить пример родителей: отказывайте ребенку спокойным и уважительным тоном.

· Объясните ребенку, что вы не хотите заставлять его поступать определенным образом, но вы были бы признательны ему за помощь в этой ситуации. В дальнейшем демонстрируйте свою признательность, когда ребенок не противодействует вам.

· Обязательно обсуждайте с ребенком правила, которые приняты в семье, объясняйте их целесообразность, привлекайте к установлению новых правил.

· Давайте ребенку возможность почувствовать его важность и значимость в семье: спрашивайте совета, наделяйте полномочиями, давайте ответственные поручения.

· Предоставляйте ребенку как можно больше возможностей выбора (одежды, игрушек, учебных принадлежностей и т.д.).

· Постепенно передавайте под его ответственность все новые сферы его жизни (учеба, самообслуживание, домашнее хозяйство).

· Создавайте ситуации, в которых выигрываете и вы, и ребенок. Не пытайтесь уговорить ребенка сделать то, что хотите вы, или отговорить от того, что хочет сделать он. Придумайте вместе такое решение, в результате которого вы оба получите то, что хотите.

· Договаривайтесь с ребенком заранее о важных событиях и держите свое слово.

· В совместных делах ориентируйтесь на скорость ребенка. Чем больше мы торопимся, тем большее давление оказываем на детей. А чем больше мы давим, тем упрямее они становятся.


Цель «месть».

Двенадцатилетняя девочка была уличена в краже пятидесяти рублей у одноклассника. Мама встретила ее криками: «Ты позоришь нас, приносишь одни неприятности! Я не хочу видеть и слышать тебя, пока ты не осознаешь свою вину и не извинишься за все, что ты наделала!», затем шлепнула ее и, отвела в ее комнату. Когда через час девочка вышла из своей комнаты, она села красить ногти за мамин стол и «случайно» опрокинула флакончик с лаком, залив весь стол.

Когда родитель подавляет ребенка, используя свое превосходство над ним, ребенок чувствует боль, обиду и негодование. Возникает желание выместить все это на ком-нибудь, отомстить.

Ребенок, впавший в отчаяние, способен в открытой форме навредить как себе, так и другим: убегать из дома, кричать, ломать вещи; воровать; угрожать, что сделает что-то ужасное. Важно понимать, что такие действия ребенка могут быть связаны с переживаемой им болью и обидой.

Родители, сталкиваясь с такими формами поведения ребенка, тоже чувствуют боль и обиду. Возникает два ответных импульса: наказать (ответить силой) или «обидеться и уйти».

Как родителям помочь обиженному ребенку?

· Важно избежать немедленных ответных обвинений и наказаний. Лучше отойти, чтобы остыть. Наказания могут лишь на время улучшить плохое поведение, но значительно обострят проблемы в отношениях с ребенком.

· Мысленно перечислите пять основных качеств, за которые вы любите своего ребенка, это поможет переключиться.

· Помогите ребенку почувствовать, что в нем нуждаются и что он необходим.

· Попросите у ребенка прощения.

· Спросите ребенка, какие конкретные ваши действия его обижают.

· Определите взаимные ожидания, кто и что от кого ждет и обсудите, как можно удовлетворить ожидания друг друга.


Цель «избегание неудач (уклонение)».

Мальчик девяти лет получил задание найти в словаре правописание слова, а затем выписать его значения. Его отец заметил, что сын старался делать все, что угодно, но только не задание. Он то точил карандаши, то хныкал, то говорил отцу, что ничего не понимает и ничего не получится.

Часто цель «уклонение» выбирают дети требовательных родителей, отчаявшиеся соответствовать родительским высоким ожиданиям. Дети с такой целью боятся оценки, стыдятся внимания других людей и стараются излишне подчеркнуть свои слабости и убедить всех в том, что они глупы или неуклюжи (позиция «Я хуже других, я ничего не умею»). Это может проявляться в прогулах школы, отказах от самостоятельного выполнения домашних заданий, отказах выходить к доске, пассивности и безынициативности в отношениях с родителями и сверстниками.

У родителя, который наблюдает такое поведение, тоже возникает чувство бессилия и жалости по отношению к ребенку.

Как родителям помочь неуверенному ребенку?

· Важно полностью прекратить критиковать ребенка, поскольку критика ослабляет его еще больше.

· Не сравнивайте ребенка с другими детьми, а искренне поддерживайте и подбадривайте его, рассказывая о том, что у него уже получилось сделать.

· «Слона легче есть маленькими кусочками». Чтобы сложные задания меньше пугали ребенка, попробуйте разделить их на мелкие части и выполнять пошагово. Сначала сами покажите ребенку, как выполнять задание, объясняя последовательность этапов. Затем делайте аналогичное задание вместе с ребенком, попросив его повторить пошаговый алгоритм выполнения. Предложите ребенку выбрать какую-то часть задания и попробовать выполнить ее самостоятельно.

· Отмечайте каждый маленький успех ребенка, и только потом постепенно усложняйте задачу.

· Научите ребенка ценить не только конечный результат, но и процесс – замечайте моменты исследовательского, творческого интереса и обращайте на них внимание ребенка.

Итак, в ситуации «плохого» поведения ребенка, ориентируясь на свои ответные чувства как на маркеры чувств сына или дочки, мама и папа могут разглядеть перечисленные выше мотивы:

· Родитель чувствует раздражение, когда ребенок раздражается от недостатка внимания и пытается его «привлечь»;

· Родитель злится, когда ребенок злится и «борется за власть»;

· Родитель обижается, когда обиженный ребенок «мстит»;

· Родитель чувствует бессилие, когда ребенок не уверен в себе и «избегает неудач».

Понимание своих чувств и мотивов своего чада дает взрослому возможность выбрать свою реакцию на «плохое» поведение и найти способы, которые позволят ребенку добиваться его целей конструктивным путем.

 Важно помнить об исключениях!

Иногда мама и папа искренне хотят помочь ребенку найти альтернативу «плохому» поведению, меняют способы общения с сыном или дочкой, но ничего не помогает. Дело в том, что в некоторых случаях причины «плохого» поведения отличаются от четырех, рассмотренных выше. Остановимся подробнее на некоторых причинах.

В периоды возрастных кризисов (3-х лет, 7-лет и подросткового 11-13 лет) «плохое» поведение не зависит от ребенка, оно «случается» с ним. Важно с уважением и терпимостью отнестись к переходному этапу жизни ребенка и дождаться его окончания.

Переживание ребенком травматических ситуаций (смерть близких, развод родителей, школьная травля) также может сопровождаться эпизодами «плохого» поведения. Терпение и поддержка родителей, сопровождение психологов и психотерапевтов (при необходимости) помогут ребенку прожить этот непростой период и справится с его последствиями.

Часто поведение ребенка становится «плохим» или «странным» под влиянием нарушений в работе мозга (родовая травма, сотрясение мозга, повышение внутричерепного давления и т.п.); психических или соматических болезней, протекающих с болями, зудом, дискомфортом. В этих случаях для решения проблемы скорее всего потребуется помощь врача.

Независимо от причины «плохое» поведение – это сигнал «SOS!». Ребенку нужен внимательный любящий взгляд, заботливое участие, принятие и поддержка терпеливого взрослого, который разберется в причинах, объяснит и поможет.

Если старания решить проблему «плохого» поведения сына или дочки собственными силами долгое время не приводят к успеху, важно обратиться за помощью к специалистам (врачам или психологам).

Буркова Наталия Алексеевна,
педагог-психолог отдела профилактики рискованного поведения
несовершеннолетних и организации социально-психологического
тестирования ГБУ СО «ЦППМСП «Ладо»

 

Возврат к списку

Похожие статьи


Закрыть

Печать

Вы задали вопрос

В ближайшее время мы свяжемся с вами.

Закрыть