Цвет:
Размер шрифта: a a a
Интервал:
Отключить
изображения
Выбор шрифта: Arial Times New Roman
Обычная версия
Закрыть
+7 922 100 5882

Запись на консультацию
Онлайн-консультация
Все теги

«Мама вышла замуж» (как помочь ребенку установить отношения с новым, значимым членом семьи)

26.07.2021


«Нельзя дважды войти в одну воду»

Народная мудрость

Люди, которые пережили расставание, развод или период родителя-одиночки, имеют очень тесные связи с детьми. Часто эти связи настолько сильные, что появляется ощущение - ребенок занимает место отсутствующего взрослого в отношениях.

Например, сын становится заместителем папы для мамы. А дочь - как заместитель мамы для других, более младших детей. И когда эти дети встречают «чужого», они не принимают его с распростертыми объятиями. Они его вообще очень редко принимают. Потому что в таком случае ребенок потеряет свое «почетное место» в семье.

Важно помнить, что семья - это целостность, и отсутствие одного из ее членов сказывается на остальных. При создании новой семьи исходите из этой же мысли - пусть все Ваши близкие стараются иметь общие дела независимо от Вас и любить друг друга, как если бы они не были обязаны знакомством друг с другом Вам.

Интересный пример из жизни. Молодая женщина Анна С. обратилась за психологической консультацией к специалисту в беспокойстве, что ее второй брак находится под угрозой распада. После первого развода Анна два года воспитывала свою дочку Марину одна, а когда решила второй раз выйти замуж, то мама (бабушка Марины) предложила взять внучку к себе в другой город на какое-то время. Прошло лето, девочка оставалась у бабушки еще на год. А когда настало время забирать дочь домой, Анна как раз ждала второго малыша. Вот тут-то и возникли сложности. Анна и ее новый муж вдруг обнаружили, что совершенно не могут обращаться с ребенком, которому уже шел седьмой год.

В дочери вдруг обнаружились такие черты характера, которых прежде никто не замечал. Она эгоистична, не считается с другими людьми, совершенно не воспитана. После небольших изменений в воспитании как будто только хуже - Марина стала совсем неуправляемой, капризной, упрямой. Иногда она молчала целыми днями, отказывалась от еды, требовала, чтобы вернули обратно к бабушке. Муж почувствовал, что бессилен что-либо сделать, и оставил Анну саму разбираться с ребенком. Никогда прежде он не видел свою выдержанную жену в таком раздражении.

О чем говорит данная ситуация?

Процесс привыкания членов новой семьи друг к другу оказался отложенным, а ребенок за это время вырос, и семья стала для него чужой. Что же делать в такой ситуации?

Советуем Вам, особенно в первый год повторного брака, стараться проводить свободное время всей семьей, выбирая такие занятия, которые интересны всем. Находитесь вместе со своим ребенком на протяжении всего времени. Частая смена обстановки (переезд к бабушке, а позднее - возвращение домой), могут быть травматичны для ребенка. Ведь в подобной ситуации ему предстоит адаптироваться к изменившимся условиям, заново знакомиться с новыми друзьями и пр.

Для ребенка постарше важно участвовать во «взрослых» семейных разговорах, где это уместно и соответствует возрасту. Если Вы обсуждаете планы на выходные, необходимо подчеркивать, что Вы и Ваш ребенок - единое целое, что и сегодня, и завтра, и еще долго вы будете организовывать вашу жизнь как совместную. Пусть и с приходом отчима ребенок в полной силе ощущает материнскую любовь.

Подруга любви - ревность

Даже если новая семья кажется вполне надежной, Вы не ограждены от проявлений ревности всех ко всем, что, впрочем, возникает и в обычных семьях. И чем больше вы радуетесь друг другу, тем сильнее может быть психологическая борьба внутри семьи за право близости. В повторных браках это особенно распространенное явление, потому что отношения «свой» и «чужой» меняются местами. Чаще всего дети ревнуют мать к ее мужу, но случаются и иные ситуации.

Интересный пример из жизни. Маша К. вышла замуж второй раз. Ее новый муж оказался человеком, совсем не похожим на первого мужа. Очень ласковый и заботливый, и, что покорило Машу больше всего, обожающий ее пятилетнего Алешу, тем более что практически все это время она растила сына одна. Теперь все изменилось к лучшему: новый муж и в садик ребенка отводит, и дома с ним играет. Однако скоро Маше стало казаться, что он не так воспитывает ребенка, как ей хотелось бы: вместо степенных занятий, то устраивает футбол, то щенка с улицы притащит. В доме шум, гам и беспорядок.

Но главное - Маша стала замечать, что сын слушает больше нового папу, чем ее. Откликается на его просьбы, летит со всех ног, а мать как будто и не замечает. Неудовлетворенность Маши стала проявляться все активнее, пришлось обратиться к консультанту (по инициативе нового мужа). В результате беседы с психологом был получен ответ на некоторые вопросы:

- что давала Маше поддержка Алеши в годы одиночества?

- что значит, на взгляд супругов «любить ребенка»?

- и, наконец, самое главное - чем супружеская любовь отличается от детской и родительской?

 Данные вопросы были проработаны с Машей не случайно. Ведь не редки случаи, когда женщины настолько привыкают воспитывать детей самостоятельно, что любые фразы или действия «извне», касающиеся воспитания - просто игнорируются. Поэтому, очень важно обговаривать границы дозволенного в воспитании детей. Особенно если он является для кого-то из родителей не родным.


Сводные дети

Еще один «подводный камень» в повторном браке - это рождение в семье нового, общего ребенка. И если в конфликтных семьях раздоры только усиливаются, то и в изначально благоприятных отношениях могут возникать совершенно неожиданные нюансы.

Интересный пример из жизни. Евгения М. обратилась за консультацией со стандартным запросом - дочка (6-летняя Оксана) совсем перестала слушаться, отказывается посещать секцию фигурного катания, куда ходит с раннего возраста и показывает многообещающие результаты. На занятиях ленится, тренер стала поговаривать об отчислении. В ходе беседы специалисты с мамой стало ясно, что девочка находится в таком неблагоприятном эмоциональном состоянии, в связи с недавно произошедшими серьезными семейными событиями.

В семье мамы и отчима, ранее горячо любящего падчерицу, родился долгожданный общий ребенок. Оксана сначала радовалась брату. Однако по мере того как он рос, оказывалось, что они не «друг для друга», как вначале объясняли родители, а противопоставляются друг другу. Но больше всего девочка сильно страдала от того, что отчим совершенно перестал ею заниматься. Вместо единой семьи, как раньше, в доме появились «свои» и «чужие».

Восстановить равновесие удалось, когда отчим, после консультации со специалистом, возобновил традицию, а именно стал заниматься любимым ранее занятием с падчерицей, и они стали играть в шашки по вечерам. И, что очень важно, отчим предложил отвозить падчерицу на спортивную секцию, где общался с тренером, а также следил за ее профессиональными успехами, подбадривал и хвалил ее.

Дети могут по-разному себя вести в подобных обстоятельствах. И хотя все семьи различны, универсальный совет остается одним - не давайте ребенку почувствовать себя брошенным!

А для того чтобы уточнить чувства старшего ребенка к младшему, попробуйте выполнить следующее психологическое упражнение «Ягненок»:

Расскажите ребенку сказку: «Жила-была овца со своим ягненком. Ягненок был большой и даже ел травку. Вечером мама давала ему немного молока, которое он очень любил. Однажды маме приносят другого, совсем маленького ягненка, который пьет только молоко, потому что еще не умеет есть травку. Тогда мама говорит старшему ягненку, что ему придется обойтись без молока, потому что у нее не хватит молока на обоих ягнят, и с этого момента он должен будет есть только травку. Как поступит ягненок?»

Типичные ответы детей: «Будет есть больше травки», «Заплачет, а потом станет есть больше травки», «Пойдет к другой овце и попросит у нее молока», «Немного покапризничает, но полюбит маленького ягненка, поэтому будет есть только травку».

Ответы, свидетельствующие о ревности и тревожности старшего ребенка: «Умрет от голода», «Пойдет к другой овце и больше не вернется к своей маме», «Не будет больше обращать внимания на маму, потому что она оставила его без молока», «Постарается прогнать маленького ягненка», «Притворится послушным, а потом тайком унесет маленького ягненка и снова сможет пить молоко», «Найдет другую маму для маленького ягненка», «Будет бить маленького ягненка» и т. д.

Если выявляются ответы, которые свидетельствуют о негативных моментах - приводите больше примеров дружбы и взаимной поддержки детей, имеющих одного общего родителя. Достаточно примеров, где ребенок мужа от первого брака всегда желанный гость (хотя в семье трое своих), нередки случаи близкого общения сводных детей, живущих в разных городах и даже странах, в течение всей жизни.

Интересный пример из жизни. Ольга С. Обратилась за   консультацией к психологу в отчаянии: ее второй муж Алексей, и ранее отлучавшийся по выходным к своей прежней семье, сделал «ужасное» предложение: взять с собой ее дочь от прежнего брака, чтобы подружить детей между собой. Ольга категорически отказалась и устроила мужу скандал. Алексей обиделся и уехал один. Вечером вернулся, но разговаривать с женой не стал. Что делать и как себя вести? Кажется, никогда они уже не будут счастливы!

В беседе с психологом выяснилось, что Ольга всерьез опасается, как бы муж не вернулся в прежнюю семью. Каждый знак внимания Алексея к своим детям она расценивает как знак невнимания к ней.

На наш взгляд, Ольге нужно научиться включать в понятия «наша семья» всех детей, в том числе и его. Конечно, это нелегко сделать. Что мешает?

Во-первых, чувство собственности: это мои дети, а это чужие. Во-вторых, привычка с радостью брать и очень огорчаться, если приходится отдавать. И, в-третьих, неумение посмотреть на ситуацию глазами других членов семьи.

Совершенно понятно, что вместе с мужем (женой) Вы приобретаете новых родственников, которые время от времени будут появляться в вашей жизни. Только Вы сами решаете, какие это будут встречи: позитивные или негативные для вас.

Постарайтесь следовать мудрым правилам:

· советуем Вам, особенно в первый год повторного брака, стараться проводить свободное время всей семьей, выбирая такие занятия, которые интересны всем

· если Вы хотите, чтобы чувство радости ничем не омрачалось, никогда не сравнивайте при ребенке отчима и отца

· не требуйте от второго мужа, чтобы он сразу же усыновлял Вашего ребенка. Не спешите просить его называть Ваших детей сыном и дочерью, любить их как своих или даже больше, подобные ультиматумы ни к чему хорошему не приведут

· с другой стороны, не настаивайте и на том, чтобы Ваши дети называли отчима папой. Если маленькие дети идут на это с готовностью, то дети постарше, особенно при сохранении теплых отношений с отцом, не могут заставить себя использовать слово «отец» дважды

· с появлением нового, общего ребенка, Вы можете почувствовать, что Вас не хватает на всех, что Вы уже не можете любить приемного ребенка как раньше. Не пугайтесь этого чувства! Оно нормально, если не продолжительно по времени. При «застревании» на этом чувстве – обратитесь к специалистам

· никогда не наказывайте ребенка путем изоляции его от других членов семьи и не лишайте возможности быть рядом с Вами

· постарайтесь сохранить для ребенка старых и новых родственников, это обогатит жизнь ребенка, укрепит его уверенность в себе

· не растворяйтесь полностью в жизни Вашего ребенка.

 

Помните, Вы должны прожить счастливую жизнь со своими интересами, победами и достижениями, воспитывая самостоятельного ребенка.

 Татьяна Захаровна Шуманская, 
педагог-психолог МБУ ЕЦПППН «Диалог»
г. Екатеринбург

Под редакцией старшего методиста Регионального ресурсного центра по психолого-педагогическому сопровождению - Натальи Викторовны Новосад.

Теги

Возврат к списку


Закрыть

Печать

Вы задали вопрос

В ближайшее время мы свяжемся с вами.

Закрыть