Цвет:
Размер шрифта: a a a
Интервал:
Отключить
изображения
Выбор шрифта: Arial Times New Roman
Обычная версия
Закрыть
+7 922 100 5882

Запись на консультацию
Онлайн-консультация
Все теги

Почему ребенок ведет себя плохо именно с мамой?

06.07.2020



Случались ли у Вас такие ситуации, когда ребенок прекрасно ведет себя в детском саду: слушается воспитателя, сотрудничает с детьми, да и на детской площадке спокойно играет и в сон-час самостоятельно засыпает. Да и у воспитателей совершенно нет вопросов к нему на различных занятиях. Но все меняется, когда Вы приходите его забирать… Ребенок становится как будто неуправляемым. Почему же так происходит?

Часто, на консультациях, я встречаюсь с одним и тем же вопросом у мам детей дошкольного возраста (примерно до 6 лет): «Ну почему мой ребенок ведет себя со мной хуже всего?». И мамы сразу же дают на него ответ: «Наверное, я что-то не так делаю…», то есть ищут в себе какие-то недостатки, недочеты в воспитании.

В самом начале статьи я хочу развенчать данный миф. Это ни в коем случае не родительская ошибка. Поэтому запомните одно правило:

«Ребенок начинает вести себя хуже с тем человеком, которого больше всех любит!»

Да, на самом деле, поведение ребенка становится хуже с тем человеком, с кем у него наиболее близкие, теплые и доверительные отношения! И если Вы столкнулись с таким феноменом, что Ваш ребенок ведет себя хуже именно с Вами – РАДУЙТЕСЬ! Значит Вы создали тот необходимый уровень доверия с ним, что говорит о здоровых отношениях между вами!

Вот если бы было иначе, когда ребенок с Вами «ходит по струнке», а с другими людьми позволяет себе намного больше – то это должно вызывать у Вас чуть больше внимания. Ведь получается, что с мамой ребенок собран практически все время, которое он ее видит. Данный тип поведения возникает у детей в тех семьях, где оба родителя работают сутками, а с ребенком находятся няни или бабушки. Родителей же он и вовсе видит только по выходным и только если они не в командировках.

Но такие случаи редки, поэтому вновь возвращаемся к стандартной ситуации: мама для ребенка является самым близким и любимым человеком, но он ведет с ней себя хуже обычного.

Первая причина. Да, это так, потому что ребенок может себе позволить не контролировать свои эмоции и поведение в присутствии близкого человека. Это с другими он «хороший и прилежный» ребенок (но Вы просто не представляете скольких усилий ему это стоит!) и ведет себя хорошо, чтобы не расстроить маму. Но как только мама появляется на горизонте – контролировать себя не нужно, можно расслабиться и позволить себе чуть больше, чем обычно.

Вторая причина. Ребенок, как хамелеон, копирует и передает все действия и эмоциональные реакции, которые он увидел или услышал, но только в сильно преувеличенном виде. Таким образом он старается попробовать границы дозволенного: насколько громко можно крикнуть, насколько сильно стукнуть и прочее. Он делает это не нарочно, только в рамках познания. Как правило, такое поведение может встречаться у детей до шести лет, затем данный механизм сам собой отходит на второй план.

Да, ребенок – хамелеон, и это один из механизмов его развития, совершенствования, а также обучения. Пока ребенок еще маленький, обучение для него – это имитация, подражание действиям окружающих его людей. Он может имитировать походку и тембр голоса своей мамы, отцовское поведение и действия, повторять различные сложные слова, впервые услышанные им.

Иногда, конечно, подобные имитации могут привести к «разрушениям». Например, ребенок захотел попробовать поработать на компьютере, как папа, или помочь ему, когда он в работе, при этом, отключив системный блок. Или решил помочь маме на кухне, но рассыпал всю муку…

Можно ли назвать такие действия: со мной он ведет себя хуже и постоянно пакостит? И разве это плохие действия? Он пытается быть похожим на самых близких и любимых для него людей!

Но если с действиями еще понятно, то что делать с эмоциональным подражанием, можете спросить вы.

Обычно эмоциональную имитацию родители практически не воспринимают нормально. Когда ребенок плохо ведет себя при приходе мамы, а с другими вел себя хорошо – это заметно ВСЕМ окружающим, что в первую очередь и расстраивает ее.

Допустим, ребенок находится весь день у бабушки и у них настоящая идиллия: «золотой ребенок», «такой ангелок», «послушный». За день ребенок подстроился под бабушкин тип реакций, под ее тембр голоса, скорость передачи информации, а также под то, когда бабушка довольна и недовольна. Это все может быть и не заметно, так как происходит на уровне ощущений. И вот только ребенок подстроился по бабушку…его приходит забирать мама.

А к ней нужно вновь подстроиться, ведь и тембр другой и скорость речи отличается, даже эмоциональные проявления другие: смеется, расстраивается, злится – по-другому, не так, как бабушка. Но на это же требуется время.

Вот и возникает столкновение: бабушка и мама. Ребенок еще не перестроился на мамины реакции, поэтому он теряется и не знает, как себя вести. И тут ему на помощь приходит… провокативное поведение: истерика, поведенческие сбои, а может быть даже агрессия, которые направлены на маму.

Третья причина. Ощущение, что я плохая мать. Откуда же берется это ощущение? Почему родители не перестают думать, что поведение их детей направлено только на них, что это дети все делают «им на зло!».

Скажу одно, как только родители поймут, что ребенку на все нужно время, что он не может переключаться, как выключатель в комнате, тогда им будет проще отследить у ребенка весь арсенал его возможностей и реакций. Что поможет им правильно на них реагировать.

Типичная логика: я – плохая мама и ребенок со мной плохо себя ведет. А почему плохо себя ведет? Да потому что я плохая мама…

А если еще окружающие «масла в огонь подольют». Взяв, например, вышеуказанную ситуацию про ребенка у бабушки. Ведь у бабушки ребенок вел себя хорошо, да и она может сказать маме: «У нас так спокойно прошел день!», «Мы с ним так ладим, что он совсем не плачет. Но ты пришла – и он прям сразу начал рыдать! Что это так?» или еще одна фраза: «Ну я же с ним справляюсь, почему ты не можешь?». Все это только укореняет у мамы мысль, что я – плохая и другие знают о моем ребенке больше.

Конечно же это не так. В некоторых случаях (а лучше во всех), стоит пропускать «мимо ушей» подобные эмоциональные высказывания. Представьте, что Вы на море и безумно хотите плавать, но такие волны у самого начала, что трудно решиться. И вот Вы прыгаете на волнах и продвигаетесь вперед, а за ними – спокойное море и плавать можно. Так вот то же самое происходит и с эмоциональными реакциями ребенка. Если совсем чуть-чуть подождать («попрыгать на волнах»), то ребенок сам перестроится.

А если видите, что ребенок немного застрял в своем состоянии и продолжает шалить при бабушке, скажите ему об этом в необидной форме: «Мне кажется, что кто-то стал шалить, и я понимаю, что это просто кто-то очень сильно по мне соскучился», но еще лучше, если Вы обнимете и поцелуете своего ребенка и скажете, что так по нему скучали.

Поэтому продолжайте окружать своего ребенка заботой и теплотой, не стесняйтесь искренне показывать ему свою любовь, и всё нормализуется!

Старший методист Регионального ресурсного центра
по психолого-педагогическому сопровождению
Наталья Викторовна Новосад,
г. Екатеринбург

Теги

Возврат к списку


Закрыть

Печать

Вы задали вопрос

В ближайшее время мы свяжемся с вами.

Закрыть