Цвет:
Размер шрифта: a a a
Интервал:
Отключить
изображения
Выбор шрифта: Arial Times New Roman
Обычная версия
Закрыть
+7 922 100 5882

Запись на консультацию
Онлайн-консультация
Личный кабинет
Все теги

Доверять или проверять? Профилактика детской лжи.

14.04.2020


Теги


Хвастовство, придумывание небылиц и фантастических историй, имитирование болезни, перекладывание вины на кого-то другого, умалчивание чего-либо, обман из вежливости, самообман. Это всё проявления детской лжи. Зачем дети к ней прибегают и что можно с этим сделать?

Ложь определяется как намеренное искривление действительности – введение человека в заблуждение или сообщение ему неправильной информации с целью получения выгоды, или избегания наказания. Отличие от фантазии и шуток здесь именно в НАМЕРЕННОСТИ и желании получить от этого выгоду.

До 5 лет дети не до конца понимают разницу между воображением, фантазией и ложью, поэтому до этого возраста сложно говорить о намеренности лжи. А вот, начиная с 5-7 лет, окончательно созревают зоны коры головного мозга, ответственные за отделение фантазии от реальности, однако, ребёнок не перестаёт жить в мире фантазий, он просто может перестать о них рассказывать.

Начиная с 6-7 лет, ребёнок уже хорошо понимает разницу между правдой и ложью. И чем больше в этом возрасте мы требуем честности и стыдим за любую неправду, тем больше ребёнок начинает нам не доверять и сильнее закрываться от нас.

Видов лжи много, и у каждого из них могут быть разные причины. Но в основе всех лежит страх – страх наказания, страх разоблачения, страх унижения, страх, что не получится, страх быть отвергнутым, страх оказаться смешным или показаться глупым и так далее… Это может проявляться в различных ситуациях.

Ребёнок может говорить неправду родителям, если:

1. Ему не хватает полноценного внимания и контакта с родителями, и тогда он всеми правдами и неправдами стремится это внимание получить. Ведь многие взрослые, как ни странно, больше начинают посвящать времени детям, когда с ними проблемы, капризы, конфликты, в общем, «что-то не так».

2. Между родителями и детьми нет доверительных отношений.

3. Ребёнок боится родительского гнева или боится быть отвергнутым. Или ребёнок знает, что будет наказание, но не знает силу наказания, боится, что накажут несправедливо или несоразмерно содеянному.

4. Родители будут его обвинять и заставлять извиняться.

5. Ребёнок не уверен, что в спорной ситуации родители встанут на его сторону, сомневается в их поддержке.

6. Родители в трудной ситуации уже оставляли его наедине со своими проблемами, возможно, в надежде, что так он «быстрее повзрослеет».

7. Ребёнок испытывает психологическое неблагополучие, и ложь в данном случае выступает, как попытка сопротивляться несправедливости или чрезмерному давлению.

8. Защищает внутреннее пространство от активного или нетактичного вмешательства взрослых, например, когда родители негативно относятся, или пытаются повлиять на увлечения, выбор друзей, обсудить первую влюблённость и т. д.

9. Ребёнок чувствует обиду и хочет отомстить тем, кто отнёсся к нему несправедливо.

10. Он чувствует слабость родительского авторитета и осознанно или неосознанно пытается прочувствовать свою власть над родителями.

11. Для маленьких детей характерна несформированность моральных ценностей, системы: «что такое хорошо и что такое плохо», поэтому младшие дети иногда в полной мере не понимают, что нарушают какие-то моральные законы.

12. В семье нет чётких установок, ориентиров «хорошо» и «плохо», в этом случае велика вероятность, что ребёнок в своей компании будет поступать не по совести, а по линии наименьшего сопротивления.

13. Есть негативный пример родных, когда ребёнок видит, слышит и знает, что кто-то не выполняет своих обещаний, не держит слово, скрывает, недоговаривает, переворачивает факты по отношению к детям, родственникам или друзьям на глазах у детей.

Это, конечно же, далеко не все причины. Но, уже исходя из вышеперечисленных, можно сформулировать правила общения, которые будут способствовать выстраиванию доверительных отношений, поддерживающих эмоциональный контакт между родителями и детьми. Для этого важно:

1. Подавать правильный пример – если хотите слышать от ребёнка правду, то и Вам, как главному примеру в его жизни, нужно тоже быть честным. Не переводите ответственность на окружающих, выполняйте данные обещания, не допускайте расхождений между словом и делом, даже разговаривая по телефону (например, когда ребёнок может услышать, что вы сейчас «не дома», «ужасно заняты», хотя это не так). Если вам не удалось выполнить то, что вы обещали ребёнку, обязательно извинитесь перед ним и объясните причины этого невыполнения.

2. Старайтесь объяснять детям происходящее вокруг, поясняйте им мотивы поступков окружающих и своих собственных. Покажите пример ироничного отношения к некоторым неудачам и происшествиям, когда можно найти выход из затруднительной ситуации без помощи лжи, но с помощью юмора.

3. Не злоупотребляйте детским доверием, контролируя каждый шаг ребёнка. Соблюдайте личные границы своих детей. Взрослые имеют право скрывать что-либо от детей, но и дети, независимо от возраста, нуждаются в собственных тайнах. Чем с большей назойливостью мы проявляем интерес к их личной жизни, тем больше они могут быть вынуждены утаивать и обманывать.

4. Если дети будут уверены в нашей любви и в нашем добром отношении, у них окажется меньше поводов говорить неправду. Будьте внимательны к своим детям, вникайте в их проблемы, интересуйтесь их жизнью, чтобы они не чувствовали себя заброшенными. Иногда достаточно просто выслушать ребёнка, и он поймет, что не одинок, что всегда может рассчитывать на ваше внимание и помощь. Если же в ответ на правду он столкнётся с руганью, обвинениями, наказаниями, у него в дальнейшем будет мотив не говорить правду – страх наказания за неё.

5. Рассказывайте ребёнку о том, что такое хорошо и что такое плохо, начиная с самого раннего возраста: по сказкам, историям, фильмам, книгам. Обязательно делитесь с ним, как Вы сами выходили из сложных ситуаций, когда вставал выбор между возможностью сказать неправду и поступить по совести. Поговорите с ребёнком о том, какие последствия могут быть ото лжи.

6. Обмануть ребенка могут не только сверстники, но и взрослые, а это ему труднее понять, так как он привык доверять взрослым. Подобный опыт в первый раз воспринимается очень болезненно. Необходимо подготовить ребёнка к тому, что среди людей, к сожалению, часто встречаются и безответственные, и неискренние. Обсудите с ним причины людской неискренности, научите остерегаться таких людей. В будущем эти уроки помогут ему не стать жертвой мошенников.

7. В ситуации, когда ребёнок Вам в чём-то признался, поощряйте его честность, недопустимо наказывать, чтобы «выплеснуть родительский гнев». Ребёнок должен понимать, что, несмотря на его проступок, его любят и принимают, готовы поддержать в трудную минуту, что за честность не будет «ещё хуже». Страх – не рычаг управления ложью, а механизм, его запускающий, и только взрослый может разорвать этот замкнутый круг.

8. Когда ребёнок признаётся в том, что сделал или соврал, то важно выслушать его, не перебивая, дать ему выговориться, ведь, признание приносит не только чувство стыда, но и облегчение. Постарайтесь справиться со своим праведным гневом и разобраться, почему так произошло, помогите ребёнку найти в себе смелость признаться другим, не заставляя и не обвиняя его.

9. Фокусируйте внимание на поощрении правды, старайтесь меньше фиксировать его на лжи и санкциях за неё. Помните, пугая санкциями за враньё, мы никак не поощряем ребёнка быть правдивым.

10. Решая вопрос о санкциях за проступок, принимайте во внимание не только голые факты, но и ещё такие нюансы, как: осознанно ли солгал ребёнок или в его понимании это не ложь, есть ли ущерб от обмана и какой он по масштабам – моральный или материальный, обман ухудшил ситуацию или же наоборот? Если ребёнок будет знать, что Вы наказываете по справедливости, и его проступки не вызывают у Вас приступа гнева, схожего со стихийным бедствием, - поводов для обмана станет меньше. Помните, наказание должно быть адекватно масштабам и обстоятельствам лжи. Вопрос как наказывать, тоже достаточно важен, однако в данную статью не включён.

И самое важное – будьте внимательны к чувствам своего ребенка, принимайте их и не старайтесь исправить, ведь эмоции не могут быть «правильными» или «неправильными», а не правильным может быть - поведение. Поэтому ни в коем случае не умаляйте значимости переживаний. Вместе играйте, разговаривайте, интересуйтесь жизнью своих детей. Им важно знать, что Вы их любите такими, какие они есть, доверяете им, готовы всегда помочь и поддержать!

педагог-психолог Регионального ресурсного центра
по психолого-педагогическому сопровождению
Бударкова Надежда Евгеньевна
г. Екатеринбург

Возврат к списку

Похожие статьи


Закрыть

Печать

Вы задали вопрос

В ближайшее время мы свяжемся с вами.

Закрыть